木马

最近真的很忙。我一直和混乱在一起。除了没日没夜的看书，做练习，背概念。
我就活在自我的磨练中。我跟自己说，强大的人也一定经历过这样一个过程。

我嘲笑自己。一定会有人骂我的。因为我走着很多人都想走的这条路。我还这样说话。
这条别人眼中的镀金路，原来也是一路荆棘。

我最近喜欢深夜听范晓萱的《过期》和《消失》。
我还记得很多很多很多的年前，小学喜欢的那个男同学。他大概都不记得我了吧。
我还记得他的绰号，他的名字，他的发型，他书包的样子。
记得我们一次偶遇的尴尬。他还有一本彩图《西游记》没有还给我。
以前，我很想要回我的书，因为那本书要15块钱。如今，我已经不想要回来，就当作能想起我的微薄记忆。
我希望他会记得我。

其实，我很小很小的时候就已经知道心痛是一种去医院，医生也不能治愈的顽固病症了。
科学发达的今天，也只能吃片止痛片，暂时的，不去想有这么一种疼痛是存在的。

我很小很小的时候已经知道人是有很多事情都是无能为力的。
因为奶奶在医院的时候，我只能一个人勇敢的跑去医院看她，我只能绕道回家看看是不是有人回来了。再回去我不太适应的外婆家。有很多事情我不能选择。
因为爸爸妈妈答应我去深圳一个星期就回来跟我和奶奶住在一起，可是他们在半个月之后的来信上，爸爸妈妈可能一个星期不能回去了。这样的离别又是一年，我除了接受，就没有了别的选择。

高兴的是，那个时候我一直能穿着干净的衣裳，胸前别着干净的手帕。站在家门口吹大大泡泡糖。我还是有人管着的。

你可不可以留下来陪我？
下次。好不好。
恩。好的。

我是不善于挽留的。拿什么理由挽留你，你才能不着急的留下。


我有时候还会很幼稚的怀念小学的那个男生。虽然他的作业本被他擦的脏脏的，考试也总是不合格。可是现在，我才发现他是我很干净的一片记忆。我没有欲望，单纯的喜欢，不知道什么才叫在一起，不知道付出就在希望得到的潜意识。


这一切的一切都被激发起来的时候，就像今天，就像此时此刻。
我想要的很多很多。得不到的也很多很多。我困惑了，失望了，疲倦了，厌倦了。

我是灰色的，我是透明的。

我有了新的爱人，我的爱人不是我的小学同学。但是我知道，我的小学给我的爱情种下了模式的种。
我无一例外的喜欢我的同桌。
直到我15岁那一年开始生长，直至茂盛。开花结果，一切都那么自然而然。

我从21岁开始怀疑。我是真的掉到了模式里，还是真的被爱冲昏了头。
没有答案。

其间的6年。我快乐过，悲伤过，害怕过，绝望过，笑过，哭过。都是不能轻易舍弃，不能轻易说不不要就不要的。那个人能让我人生的大喜大悲都浓缩在紧凑的生命过程里。

总是以为，我还有你。因为你爱我，所以你知道我，你会来找我，你会来救我。

你是离不开我的。我觉得的。

跟木马有什么关系呢。没有关系。
木马，木马。你能带我去哪里？带我去看看未来吧。像占卜师的水晶球一样。
我已经在午夜站在镜子前削苹果，我没有看见未来，我看见的还是我自己。

喝水，吃药，睡觉。
晚安。