I Desperate so that I Have More Interesting Stories to Tell

大约又是经期前的抑郁症。努力或者放纵自己都达不到快乐的目的。 我不忍心拒绝那些爱护我的人说那些祝我快乐，相信我可以做好事情的话，但是我确实听了就厌烦。 我知道他们都是无辜的。说了那么多，却始终没有一个人能告诉我，要怎么快乐。也许，快乐终究不是别人告诉的，也不是别人祝福的。 我已经不记得这是第几次，做什么事情都提不起精神。 在减肥的我也许不应该像今天一样拼命的吃，好像吃了多少都还是觉得饿。好像吃了多少还是觉得空空的。除了吃，我不知道还能干些什么既让我不动脑子还觉得富足。可是，我也知道，我肯定会后悔的。然后这段抑郁的日子过去之后，我就会拼了命的减肥。 我在很冷的风里吃掉了一块很大的cookie饼，很甜。其实我一点都不饿，我只是想不停的吃。 胖子就是这样胖的吧。其实胖子也很可怜，他们也许一直以为吃饱了就会不悲伤了，其实吃饱了还是一样的悲伤，甚至更加抑郁。反复吃，反复的抑郁，不小心就把自己吃成了胖子。 最近天气不好。一夜之间下了到膝盖的雪。好像又是圣诞节的感觉。我讨厌冬天，讨厌没完没了的冬天。 我已经很努力的生活，吃肉，游泳，认识新的朋友。生活要否定你的付出原来只是那么轻而易举的事情，那我还挣扎什么？逆来顺受也就算了。 知道那是不行的。明知道那是不行的，是真的不行的。 剩下的日子都不可以挥霍。 我不知道我想要什么。我是矛盾的。 我只是不明白，为什么这些情绪居然在出了国5年之后才爆发，而不是我一直以为最艰难的第一年。 是不是冬天让人觉得特别的脆弱。

我看了早些年写的msn space，已经闲置了很久。我设置的只有自己才能浏览。 再打开，仿佛已经告别了几十年的感觉。 那些文字熟悉，但是也觉得遥远。 许多年迷离的感情终于得到了沉淀与升华。我终于在不寂寞和不孤独里，慢慢的离开了我以为我会赖以为生的文字。要记载的不多，因为每一天都很平淡，尽管我还是对未来充满了怀疑和恐惧。这样的日子过得多了，就潜意识的怠慢了想法。 我也常常冲动的想去结婚。这好像多年来，我苦心经营的感情终于有了结果，不能再等了，我是真的等够了。心里太明白有很多很多的人，总是因为这样或者那样的问题擦肩而过，又或者他们总是因为各种各样的理由不能在一起。遇到一个彼此深爱的人，我不知道要积下多少的因果才能有次一遭。我不愿意错过。 所幸的是，那么多人都用龌龊的手段去得到爱然后挥霍爱。我总是自诩我用最干净和羞涩的方式去爱一个人。它是我最期望的细水长流的方式。 我想和你过安定的生活。 要安定，就必须要奋斗。知道不能掌握的事情太多太多，所以才会想着把可以把握的事情变得多一点。 所以，还是要忍耐。生活是一次巨大的考验。 仍然热爱文字，因为它是与我共同的媒介。有那么一些人，这一世也不能相见，但是他们懂。是我太奢望能有这样的人会懂我，而不是只在仅仅的文字。 网络变得越来越强大。我心里一直记得的那个qq号的主人还在。若干年过去，我再去找他，他还在。只是，我的记忆里除了那个号码之外，剩下的已经没有多少了。甚至我不记得他的名字，那个很久远的年代，他说因为没什么人上网的缘故，所以他也记得我。我的qq好几经波折的被人偷了好几次，剩下的人已经很少。有些人总是注定在人群里走散，然后会彼此忘记所谓的印记。记得的，总是很有限的。 人是需要爱的。它是每个人要寻找的第一站和最后一站。可惜这一路，我除了看清楚第一站之外，我的理智一直不让我自己在沿路的哪里落脚。 经历了一些事情之后，世故了。然后有人告诉你，你长大了。我一直拒绝成长，我用了若干年去明白，很多事情原来不能由着性子，时间到了，该走哪一步只能走哪一步。 已经到了大学的第三年，时间快的像流水，我也大笔大笔的支出我的体力和脑力活动。常常觉得自己快挺到极限了，一张一弛之间，我找不到平衡点，我除了知道我不能放弃之外，我真的什么都不知道了。好在时间过得出奇的快，晃眼的功夫就是一年。我已经很久都没有哭过，虽然最近的一次还是前几天，我也不是很清楚原因是什么...

今天特别的累。吃饱了就困的真不开眼睛了。 然后躺了一会起来又饿了，吃了碗红豆粥。 然后看着时间差不多开始写我的调查报告，写了好像很久，然后又觉得饿了。 坚持住，没有再继续吃。 开了我的走马灯，房间里很暗。我也累了。 跟君子说了一会话。她问我要生男孩还是女孩。 我说男孩。理由就是现在的社会对女孩子的要求实在是太苛刻了。不想我的孩子以后那么辛苦。 可是生男孩或者生女孩，貌似也不是我说了算的。 君子在玩什么qq的好友买卖，转手把我卖给了差差差。 让我感动的是，差差差真的就真的把我给买了。因为我知道，他是一个人玩游戏都很认真的人。 他是一个非常好的男人。 我的想法在我想到他是一个非常好的男人的时候停止了。 也可能是我累了。睡觉吧。