I Desperate so that I Have More Interesting Stories to Tell

还是忍不住想用这个看起来那么贱的题目。 你是小贱人吗 ？ 我是故意的。 同时，我也想要你知道：我是故意的。 我把那本《深夜与早晨的周记》看完了。我想，最让人动容的爱情故事也不过如此。 变态又如何，能让我有心头微紧的感觉就好。 读完我只记得两句话。 一句讲给自己听：如果你想忘记，无人再会提起。 一句想说给你听：有些人这一辈子只能爱一次。 我终于用了若干年去明白，倘若要做狐狸精。 只需有他的感情就好。 其他的都是优势，但绝不是取胜的关键。 要做贱人就要找回来若即若离的关系。 倘若我是狐狸精，你还能不能好好爱我。 假装看不见我身后毛茸茸的狐狸尾巴。 何年，才能和你看《画皮》。 你能不能顺便告诉我，爱是什么？

最近，在丝丝的强烈推荐之下，阅读深雪的《深夜与早晨的周记》。 虽已是在闲暇之余都在阅读，我猛然发现我的阅读速度慢了很多很多。 或说高三那时，可以以一天的时间阅读一本《拿什么拯救你我的爱人》。可以用大约2节课的时间看一本张小娴的《面包树上的女人》。然后再用长达一个星期的感情去默默感伤。 果然，我再也不回来的阅读时间和心境。远没有了当时的专注，或者别的读者类书籍必要有的什么。 我忽然觉得自己是走进了读书的怪圈里，不管读什么书，都想有线索可循，都想有某种捷径可以帮助我迅速的消化记忆。 我是真的离开原来的轨迹太多。 我还有一段时间迷恋辞赋。现在读不懂，亦不想读懂。 太远太远。 失而复得的周末，我真的是满心欢喜。睡到自然醒，各种各样的梦境都未被打断。离谱的梦境让我不断的体验一段又一段不一样的人生。 有不一样的人的体贴和呵护。可惜，他们都没有脸孔，即便将来遇见，我也只可循迹这种似曾相识的感觉。 还有不一样的恐惧，我像是退了壳的蜗牛，丧失了保护自己的能力。 说点别的。 商学院好像一年四季都是阴天的感觉。可能因为教室都在地下室的原因。 所以只要有一疲惫，只要有一点抑郁，就会觉得潮湿的厉害。 然后每天下午那节4点的课就觉得是黑天的感觉，第一次在图书馆睡了差不多半个小时，困的眼睛睁不开了。 从上个星期开始就为了考试忙。把书上的信息一点点的放进脑子里面。 然后再把它们写出来，再然后，我发现我就不记得自己读了一些什么了。 要拼命的想，才能记得起来。我的衣机里已经开始衰退了。这部不记得不让我想起来以前高三的时候，我和我的小伙伴们能隔很久还讨论我们以前看过的一本小说。 怎么记得的都是从前，这难道就是传说中的人老多情。 周末。游泳用去了将近2个小时，不是很累。我说过我喜欢在水里的感觉。 至少不热，至少不烦躁。 回到家，打扫卫生，仔细擦洗地板。终于开始觉得有点累。 洗澡，然后写日志。 最近，有时间了，就一直想给自己的日志想一个好名字，然后我就用它做标题。 也就但愿从此省去想题目的痛苦。 还有。这个星期的开始，我忽然想起来space曾经给我的荣耀。大批量的点击率和留言堆啊堆的。 慢慢的，我发现我在space里找不到自己了。 换地方，接着写。人少了，我又慢慢的回复到自然。依然怀念《最。最亲爱的安小染》。 虽然，明了她已脱胎换骨，不复存在。 Gooogle 有很多个安小染。曾经的那个我，已经不在人流中。...

星期天。我睡到中午才起床，咳嗽骤然变得严重了。星期一还要考试，剩下一半的书要读要背。 硬是读完。从2点到6点，间断的读。 中间翻箱倒柜的找东西，找到高三的一本日程本。 原来，我已经从高中的时候就喜欢把发生的事情写在小格子里。 只是从前只写现在进行时，现在写将来时。 现在的小格子里密密麻麻的堆满考试，交房租，去银行，小组会议。都是过去不会再怀念的小事。 今天找到的那本本子很空，没有记载太多的考试。 但是有歌词。有我羞涩的感情。有太多达不到的要求。 2004年。2月28日。他跟我说他喜欢我，我还在本子上重重的画下一个问号，我问自己是不是真的。 他陪我回宿舍，他陪我坐车回家，他陪我上了一节晚自习。他说他再也不会那样对我。 除了他还是他。是不是有些事情就是冥冥中注定。逃不掉躲不开。 还记载了，女女跟我说的几句话，我都快忘记了的几句话。是被幸福冲昏了头脑了吧。 他说他不会需要一个还抱着闰土睡觉的我。因为那个时候的我还不是一个可以辅佐他的女人。 他说他的志不在我。所以无论我多么努力，也不过是徒劳。 我听着，心里被冻的冰凉冰凉。 那个时候，我以为出国就是解脱，改造我的机会来了。所以我没有犹豫过。当然再回头看才知道我那个时候根本不知道等待我的是什么。 虽没有后悔过。可是我终于明白为了可以变成你身边的人，我要我自己付出了努力和代价。 不可用多么尖锐的语言去总结，不可以用多么残酷的视觉是审视过去，更加不可以用多么哀怨的心情去回忆。 应该学会感恩的，因为我得到了我想要的。 毕竟，总是有那么多那么多的人兜兜转转，始终找不到。 而我，又总是觉得比起别人，幸福也有点来之太易的感觉。它在太易里，让我又失去了安全感。 总得经过大大小小无数的考验，才会相信，在手里的是真的。 本子里还抄了莫文蔚的那首《爱》。 你还记得吗〉记忆的炎夏〉 我已经唱不完整这首歌。但是那个时候反复的听，想寻找它本应该有的轨迹。 我把书搬到客厅看，开了窗户，拉开了窗帘。已经有一点冬天的味道。 我面对着阳台。看过了小朋友打排球，看过了妈妈带孩子出去，看过了搬家。看过了日落。 听说弟弟谈恋爱了。这次他是真的会长大了，也许这次之后就不会讲话不靠谱了。 恋爱会让一个人迅速的成长，迅速的体会到幸福的感觉。就好像一下子把以前所有的幸福都辉煌的体现出来。 可是倘若说要回忆，记得的竟然不是那个人那张脸，而是他带来的感觉。 只因为读过的某篇文章...

感情是个旋转门，转到了最后真心的就不分。 好像蔡健雅是这么唱的，或者我希望她是这么长的。 嗯。感谢互联网的强大。能如此辽阔的搜集世界各地的信息。 会计今晚考完。2个小时17页纸。跟看书一样。 第一页还写得挺整齐的，后面连尺子也没时间用了。 我觉得好闷，考到最后有想吐的感觉。 说不出来什么感觉。我有一点失望，因为比我想象中差了那么一点。 猪麦麦说的对，its unfair. 猪麦麦的妈妈离开49天之多了，要是人在这49天里不停的走也走得很远了吧。 可是我知道，阿姨不会走得很远的。因为她一定很舍不得离开。 我要我最好的朋友以后都福星高照。要叔叔也福星高照。 我却怎么也不想来那天我是怎样的心情离开的. 也想不起来你多沉重的头靠在我的肩膀. 我没有办法为你做什么, 眼睁睁看着我最好的小伙伴哭的那么无助. 还放炮, 我害怕. 捂着耳朵. 我都不记得放了多少次. 我从来没想过在那样的场景第一次见你的男朋友. 我没有办法笑着跟他说, 很高兴认识你. 因为那天我不高兴. 还有别的事情吗？还有别的感触吗？ 有的。 虽然我已经很少再去记载，但是我总是有很多的想法。很多没有结果的想法。 当然，我也不并不想要结果。 人是一定要在未知里学会行走的，要知道这里有自己喜欢的花，那里有自己喜欢的蓝天。 你知道的，人都是懒惰的。也许知道了结果，就是忽略了过程。 可是现在就是有一种无论如何想要结果的感觉，至少让我知道我的努力和坚持都是有回报的。 And it's almost end of October. Time keeps me silence, i have no idea how time flies that fast. Or even i can't recall what did i do in past. And i also don't know what's wrong with my typing, the chinese typing was disappear. why weird things always happend?

hey, u girls wanna rock the city tonite? 明天考试，我流着鼻涕坚持把书看完。脑子里一片空白，我已经很久没有这样的感觉。 坐下来纯粹为了心安理得，还是很害怕考试会考不好。但是，但是，我觉得我尽力了。 觉得尽力就苟且当作是尽力吧。 hey, u girls wanna rock the city tonite? 这是第一次在Anna Sui的化妆柜被人摆弄一番之后，那个sells说的话。 画的跟只鬼一样，实在不知道怎么rock the city。 慢慢的接触化妆品，这真是神奇的东西。跟画皮的作用是一样的。 我听了好久蔡健雅的那首《无底洞》。我竟然听得眉头紧锁。 时间倒流的好快，我忽然记起来那时候听这首歌的时候我还在看郭敬明的《梦里花落知多少》。 刚好看到某女为了女主角被人强奸，我哭得一把鼻涕一把泪的。 穿梭一点又另一段感情中...人类的心是个无底洞。 这个时候怎么也不会明白那个时候的快乐有多快乐，那个时候的悲伤又有多悲伤。 我再也记不起来那些小小的余悸怎样像暗涌一般推我至高潮再跌下来。 是怎样把眼泪揉成清晨的一颗水珠散发在空气里，不过是往事。都是往事。 不要耿耿于怀,也不要庸人自扰. 没有好感，再尝试也没有用。喜欢的只是爱情的脸孔。 原来爱与被爱都是相互折磨的过程，直至两个人硬生生的把对方揉在自己的身体里。 我们彼此伤害，彼此深爱。也从没想过结局应该怎样落幕。 是要草草收场还是繁华的收场. 所有的仪式都要告别, 不外乎以何种形式, 以何种别具一格的场景. 可是唯一肯定的是, 我再也没有那么轻易的退回到黑暗里去. 我是真的很少再哭。我也不知道为什么。 我也真的是很少再多愁善感，我也不知道为什么。 读的书多了，相信的不相信的通通都想有理论支持。 B型血是推理小说，言情小说果然不适合我。 不留恋。若干年以后，我曾经承诺你的要做一个决绝的女子，仿似仍然没有做到。 身体里又同样流着典型金牛座的特质。 我离不开旧人旧事，那都是我小酌的情趣所在。 我把范晓萱所有的旧歌翻出来听一遍。相隔数年后，《寂寞热带鱼》深得我心。 就算我不懂你，至少我又被伤害的权利。 怎么听怎么感慨。

最近一直在听SHE的 安静了 。反反复复的听。我最近忽然听中文歌多起来。 最近，挺忙的。忙着考试，忙着思考。忙着减肥。 哥哥说的对：所有事情只要你想明白了，你就会去做了。根本不需要别人提醒。 太对了，所以我才能那么意志坚定。 我一直不肯面对我自己，我总是这样遇到我处理不了的，我就喜欢逃避。也不愿意改变。 有时候下课，我会去游泳。每次在水里，我觉得特别的安静，把所有的喧嚣都隔离开来。 我也变得很安静，很随和。我可以在那个时候用最理智的脑袋去思考让我抓狂的事情。 也许我真的不要什么事情都好像能处理一样才好。只有有缺憾，才需要别人来填补。才完整。才有意义。 很多朋友都分手了，然后相互折磨。何必呢？ 怎样才算做是失恋的大赢家。是让对方伤心，还是让往后的人都觉得恐惧。 我要感谢鸭子给我的开导。我还是不够勇敢，那么迟才敢说原因。 丝丝叫我淘宝买UGG了。