I Desperate so that I Have More Interesting Stories to Tell

我又和你闹小别扭了。因为我觉得很孤单，而你总是不在那里。我很倔强，我很喜欢闹脾气。 我觉得很孤单。孤单特别厉害的时候，就不懂得体谅和珍惜。 想着要破罐子破摔，摔破了我又伤心，又后悔了。 经历无数次的悲欢离合，我仍然没有学会笑着去面对。我们是真的等的太久了，最可怕的是我们还不知道要等到什么时候才算完结。 我好像真的再也写不出煽情的文字了。真的是一个时期一个状态。 你说你看了医生剖腹产的clip，你说吧你吓坏了。 我安慰你说，你不用生孩子，你不要担心了。 你说，你要生阿。 我忽然觉得心里很温暖。为这样一个男人生一个孩子，其实是一件很幸福的事情。 虽然，我还是很害怕。尽管，我还没有准备好。 不过，我想我会的。 不想跟你闹小别扭了，看在你不愿意在我肚皮上划刀子的份上。

今天，我去买菜了。今年的温尼伯天气非常的不好，已经7月了还是冷。 还总是下雨。 safeway的玫瑰花真的好贵。14.99也只有12朵。那年在深圳，1朵白玫瑰好像只要2块钱。 其实，花总是要凋谢，为什么还有那么多人喜欢花。 我喜欢满天星，可它们再怎么好看，也只是配花。它们很单调，只是因为单调的东西可能不容易看厌倦。因为没有爱不释手过。 我不是真的想要花，我只是觉得没有话说就随便找点东西说说。 天都不知道我想干什么。 我的情绪总是处于一个不小心就失控的状态。如果人能把牢骚都表达出来，可能就不会有障碍。悲哀的是，我已经不知道该怎么表达，才能让别人听的明白。 反反复复的，我从没觉得自己是对的，可我也极度的否认我是错的。 他们都奈何不了我，因为他们没有办法说服我。 我是会抱怨和强调的。我也会怀疑是不是有意义。 他们说的无病呻吟，到底是哪种人。 人和人要怎么比较。 我需要恋爱，填补时间。我很空虚。 恋爱了是不是就可以不空虚了？ 我能不能不要再总是一个人了。 我可以说很多很多的脏话，把自己武装的很暴力很粗俗吗？

我好像真的一直都是单人房 双人床。 我喜欢大一点的床，我喜欢我的身体睡在左边，只是习惯。自从腰疼之后我，一直睡在我的右边。 一个人很难解释这样或那样的癖好，到底是因为什么。 我知道不管过多久，我也是没有办法习惯和接受一个人的。我依然憧憬和希冀有人陪伴。而我从未放弃过这样的想法。 虽然我不知道还要等待多久。 爱是永远不会败的话题。总有人会问你是不是订婚了，你是不是回去就要结婚了。 这好似尘埃落定的瞬间，所有的事情都扎实下来。生命里可能会出现新的人，新的使命，新的责任。 我可能也会因此改变人应该为了自己而活这样自私并且绝对的生活方式。我想，它都会变化的，只是时间的问题。 大多数的时候，我只是觉得我应该如此。我只是认为我应该为了自己的快乐做出任何的代价。我总是会忘记，有那么一些人总是微妙的牵系着我的神经。我也不知道要过多久我才能真正明白，取悦他们我才能真正的快乐。 通过苛刻的过程，才能真正的拥有自由。这些貌似苛刻的过程却看似牢狱，狠狠的束缚和捆绑。想挣脱却又乏力的无助感是无时不可的。我想有些事情不是选择与不选择的问题，而是一开始就没有再选择的机会。谁叫我不珍惜原来可以选择的机会。把失去当作一种获得，上天要让你成为什么样的人，也许真的从冥冥之中就已经注定好。 有时候，我也会无聊的想。倘若那个人不放手，我是不是这辈子都得不到像你这般好的人。 可为什么要恨，要怨呢。 我多害怕这会变成我人生里一个不大不小的绊脚石。我怎么无论如何也学不会豁达与释然。 我觉得我是真的很傻。因为我可以欺负人，可我不应该和自己过不去。 我不知道这世界上还剩下几个好男生。愿意待我像你一般待我的人，可能已经没有了。 我也实在想不明白，像我这样的女生，又能凭什么得到了像你这样挑不出毛病的人。 可发脾气还是必需的，犯神经也还是必需的。 我不知道理由是什么，可能是我太无聊了，总是没事想整点事情出来想想再烦烦，好让日子快点过。 有一天，终有一天，我要把题目变成 双人房 双人床。