I Desperate so that I Have More Interesting Stories to Tell

北京的冬天要比我预计的冷一些,逼我将毛衣套在了身上,有时候又会觉得有一些热,温差不算太大可是对于在外面转的时候比较多的我来说,有点不是那么适应. 于是,开始了谋生 谋生要比我想象的枯燥,却没达到料想中最坏的那个程度,于是一切还算好 有支持,有反对的日子里,朋友显得很重要,而家人默默的关怀,也是一种可以感受得到的温存 开始一种生活之前需要结束前一种生活的吧 可是又似乎做不到与昨天决裂 依稀里我就是为了不予昨天决裂而付出了很大的代价,那么是否真的要变革,很难讲 今天别人问我有没有一个人生的规划,我想了阵,只好说没有 其实我还是有自己的规划的,只是有些飘摇罢了,或许也是我极不情愿在外人面前说自己的规划 有时候,在一定的深度以后,骄傲真的和没有自信没有什么区别,以至于结果都及其的相似 当我继续开始我的奋斗的时候,我依旧向神祷告,希望得到你的祝福

天气慢慢转凉，我也会偷懒不会过于操心考试和作业，但是还是有着担心不完的担心。 今年第一场雪来的很晚。也是为数不多的觉得不是寒冷是一种浪漫。 路灯底下飘雪，我把手努力的往口袋里塞了塞。 只有短短一个月的时间，就能从短袖到大衣。变化总是那么一瞬间的事情。 外在的因素推着我们前进或者变化。 我的身上有着强烈的金牛座特制。固执，坚守以前。过分的节约某些事情。 一系列的因果，才能至此。 我们这就算做分开了吧。老实说我不是特别的难过，舍不得的是时间。 这好像就应验了一句话，有些事情真正来的时候，我比想象中要坦然。 有冲动再在一起，无奈的是能挽留的只有时间和形式，貌似失去了还要在一起的原因和动力。 也许去爱一个人不需要想那么多。但是我总是觉得还要在一起，会慢慢的变成负担，世界末日的收场。 咬咬牙，我想我能过去。不能再回去了，对谁都是伤害。 长时间以来，其实我一直都在过一个人的生活。不管是习惯还是不习惯，都是我必须要面对的一件事情。 我只是不想承认我是一个人。可后来的现在，我才发现一切跟承认不承认没有什么关系。 爱从来就不是一件单纯的事情。慢慢的，就要动用很多的心思，要为将来打算。爱不是一件除了爱还是爱的事情。 能够坦然地接受，我就是一个人，也是坚决地态度和强烈的意愿。我想努力的做好读书这件事情，很久都没有好好地为一件事情努力了。 我好像能明白，无奈也是停下来不要再爱下去的另外一个原因。 不是所有的离别都要大吵大闹一场，成年人有自己一套戏剧的散场方式。我们很安静的在一起，很平和的分开。至少，我的心里没有恨没有怨，不知道你有没有。 依然像从前那样欣赏你，觉得你真的是很优秀的男生。 依然感谢也很怀念从前各种各样的冲动和成全。 我很惊讶，自己没有去深究付出的是不是值得还是不值得。得到的是不是能心安理得。 以前，和你在一起是很快乐的。 现在，做这样的决定，我也并不难过。 我只是希望，你不要难过。放开你，是因为我已经不能再认真地陪你走下去。 我的心里觉得我还有很多事情想做，而你和我的目标不是一样。 我所有的努力都是为了过简单舒适的生活。但是在这个过程中，我已经慢慢地感受到这一切都不简单。 我想我是真的变了很多，我回过头去看自己，也有一种很陌生的感觉。 从前你是圆心，我可以围着你不知疲倦的绕。有一天我意识到这样的饶没有任何的意义，我停下来不再绕，也不想再去绕。 从前，羞涩的去表达你是我全部的生...

Temperament Idealist You are the quintessential dreamer - spending more time thinking about the possibilities that the world holds for you, rather than your reality. You don't settle for anything less than what you truly desire and you work very hard. You tend to live in every place except the present - you are prone to daydreaming about the future and re-thinking the choices you made in the past. Sometimes you get overly caught up in your thoughts. Interests Simple You are continually pursuing a simpler and less complicated life - you don't allow yourself to fall victim to all of the "should do's" that society continually bombards you with. You are thoughtful about your life choices and think in terms of yourself, others and the world in which we live. You have a great sense that we are part of something much bigger and we must be good to others, if we want others and the world to be good to us. Amusement Thoughtful You are easily stressed out and overwhelmed - y...

昨晚看完色戒，昨晚是带着一点点惆怅去睡觉的。 今天看书写作业的时候听张学友的那首淹没。然后听了舒淇的天堂口，都很好听。 最后一只听王菲。一段时间不听她的歌就会觉得不舒服。 今晚喜欢爱与痛的边缘。 我还是这样，一声叹息。

开始过着最烦躁的日子,最艰苦的奋斗生活,可是心却开始平静下来. 一切都开始看得淡起来,于是我知道我已经开始适应了那种生活的步调 依旧每日闲逛,朋友开始羡慕并侧目的夹带私语 我是一个放纵自己的,放纵的我自己都不知道是否是一件合适的事情 可是,约束自己是为了谁呢?我想不出来,想出来之前,应该不会改变 开始改变了一种步调,每天睡的相对早些,然后起的会更早 北京冬天清澈的寒冷对于我来说,是一种类似于享受的气候 依旧单衣加身,延续着清晨望天的习惯.重建着身体的惯性 一切都会变的好起来的,我是这么想的,当然,也在向着这个方向发展着 相濡以沫和相敬如宾永远只是相交一次的两条直线,不能重合,不是么

依然喜欢玫瑰花的味道。虽然在爱情泛滥的今天，玫瑰花已经变成了俗气的花朵。 可是我依然迷恋那种味道。 想吃有玫瑰花花瓣的蛋糕。可是已经不会小心翼翼的把花瓣留下来。花朵本来就是残缺之物。 会凋谢，会死亡。 你送过我一朵白玫瑰。我变成了你床头一抹月光。某些时刻，突然好想你。 好想拥抱你。我还是想想，还是不要说了吧。 分开只是一种形式，分开应该是一种态度。可我们还是这样纠缠还是缠绵的没有决绝的说出来要分开。即使想念，也从不知道可以这样复杂和含蓄。 终究是习惯。好习惯坏习惯，已经都开始生长了。 依然感谢。

我自以为：此爱，天下无双。 有再多的幻想破灭，我仍然感谢我拥有过这一段荼糜的爱情。没有腐烂，只是不再新鲜。 你是很好的情人。 我真的不想所有事情都知道该怎么办。 我终于明白，在做一些决定的时候都不能丢弃现在的状况。在这个条件下，我只能这样选择。 我真的觉得我们走得越来越远。我以前选择视而不见这中间的距离。 有一天，看见你不能理解的表情，我忽然醒过来，我不知道该拿什么来跟距离还有我天翻地覆的变化抗衡。 我以为都是少睡点觉，就可以解决的问题。 终于在这样的一天，没有预兆但是按照预言那样爆发出来。我真的没有太难过，好像本应该如此的感觉。 这无关对错，感情是一念之差的事情。我都明白。 生活真的不是按本来的轨迹行走的。也许，一早醒来，突然不想再像原来那样生活。也许喝完一杯水，就决定要戒掉咖啡，还原本来的生活得清澈。也许喝完一杯咖啡，决定要走一趟浑浊。 不想写了.看书了.

我是右撇子。但是我从小就羡慕左撇子，传说他们都很聪明。 拥抱你。一切都莫名其妙。身体里有一股无名的躁动，我想拥抱陌生人。 我已经很久没有提起卡卡了。她说她又有了新的男朋友。 我说我们都已经不能再抱着玩玩的态度谈恋爱了。卡卡说，没有合适的人，就只好一边玩一边找。 卡卡跟我说了一个梦境。她说她梦见现在的男朋友得了很奇怪的病，拥抱一下对方都会死亡。她害怕，她迫切的要逃离。但是走不开。 卡卡说她住着很大的房子，房子里来了一个陌生人，穿很普通的衣服，甚至体态有点臃肿，但是她说在梦里，她没有犹豫的亲吻了陌生人。嘴唇干的像朽木，我说卡卡你一定是亲吻了没有水分的被单。她笑。 她说她想让陌生人带她走。但是每次她一转身就看见现在的男朋友在身后。还有怪异的疾病。 卡卡问我这个梦代表什么。我说我也不知道。她深夜被惊醒，梦境真实得让人觉得害怕。 天地间的事情再大，也不过两个人之间的事情。 你说的没有错。假如爱情在两个人其中的一个人当中发生变化了，就不是爱情了。 爱你，不应该是怜悯，或者委屈求全。 也许并不是不好，只是不再适合我。可是该怎么说再见。 原来爱情不会留下什么，只留下残缺的我。 --- 《倔强》杨丞琳 我真的不知道哪里出错了。没有第三个人的存在，也走到这里，好像很难去做些什么努力不放手。因为用力拉扯也无济于事，反而加速了事情的变化。 你会不会也像卡卡的梦境一样给我一些什么提示。 我取下了身上象征性意义的饰品，虽然我真的对它爱不释手。虽然它真的很适合我的身体，虽然它真的很美丽。它在我的黑绒布盒子里面。 让我努力的犯贱。也许许多年以后，我会明白，失去的原来才是对我最好的。 那时候，你一定要在马路对面嘲笑我，让我没有办法视而不见。 我以为我能习惯一个人的安全感。

我是无所畏惧的战士，我在战场上所向披靡，我舍弃了我的生命，只为了保卫我的祖国，只为了那仅存的尊严 我不惧怕战败，我不惧怕牺牲，我不惧怕一切的困难 我知道我想要的，我知道我该做的，我为了我心中的目标，我为了我的尊严 而当一切都回去时 还是会颤抖

世界究竟是什么样子的，我真的不知道 就像你在的地方是什么样子的，我也不知道一样 但我知道我生长起来的地方，我了解那里的一切，每一条街道，几乎每件大事小情。 有时候,地方很小,也是一件好事,什么都很方便的了解. 可是,有一点却是无论什么样的地方都一样的 人们不过都是在生活,过着谋生的日子,无论是什么目的,无论是否奋斗,是否本分,是否正义,都是在努力的生活下去,只是外界的压力不同,所谓的调子不一样而已 其实神说的没错,除去这段的客观环境,调子没有任何的意义,只是,这个环境不会改变,我们都没有能力去改变,只能把自己的心与之同调不是么. 刚到一个新的环境,开始了一种新的生活,将所有熟悉的东西,人抛开在脑后,独自一人的寻求存活下去,去认识新的朋友,去熟悉新的道路,去了解新的城市里的大事小情,去慢慢的体味一个新的城市的脉搏,很不错不是么.一个新的生活方式的开始,从一种跳跃到另一种的过程,一种刺激却又将自己逼上绝路的感觉,其实极限运动也不过如此,而对于心理的考验,有时候是过之而不及的,不过,无论以后结果怎样,都会变成一种记忆,留在自己的脑海里,当回忆的时候,会说,我曾经这样的存活过,而最后的颜色也会在回忆中完全的显露出来 一直没有机会过去看升旗,有距离的原因,更有的是心境的关系,我怕我在看升旗的时候我会抑制不住心中已经开始汹涌的躁动,我开始品尝到另一种空虚的味道,浪费生命的自责.虽然我明白这种躁动是没有用处的,但,就像看恐怖片时明明知道什么都是假的,仍旧还会觉得害怕一样,无法可想. 爱情,永远是两个人的事情,有一方放弃了,就不再是原来的爱了,味道变了的爱,我宁可不要了.其实我明白我的爱永远也不会再回来了,虽然有着时间的沉积,使它看起来是那样的值得去珍惜.可是,不爱就是不爱了,追也追不回来,爱情是美妙的,也是残酷的,而我们不也正是因此而着迷么 一切都可以从头开始,就像每次睁开眼都看见新的一天一样.我每天起来的第一件事就是对自己说这句话.我知道我的心还在很激烈的跳动的,虽然疲累,但是并没有丝毫的衰弱.无论结果. PS. 成功的人都是有本领的人,考试好的人都是会考试的人,这句话真好 世界本身就是这样,有人更善于按照标准去做所有事,那些差的人并不是真的很差,只是特定的标准无法达到. 有时候,能努力就尽量努力吧,看重结果没有什么不好,没有结果的事情,谁还会愿意去做那 PS2:这边天气很好,...

这几天，情绪非常的好。即使一个人的时候，我也这般自如。 真想把时间都留在这里。 我可以一个人去做运动，一个人看书，一个人坐公共汽车回家。 这就是进步，不是吗。 我在努力的克服我自己的恐惧。 虽然，我不能预测什么时候坏情绪又忽然来临，我又那样措手不及。 但我想，只要慢慢的变成长周期，反复的频率降低。我就会慢慢的好起来。 我不想给自己找理由犯错，找理由后悔，找理由责怪本来就无辜的人。 我是真的喜欢：人在江湖，血债总是要还的。这句话。 情绪好的时候，具体表现在对学习的激昂斗志。当然，也总是在这样的时候我对过去追悔万分。 也总是在这样的时候，我有些过分的追求结果。我可以什么都不顾。 我真的非常容易满足。考个好分数，我真的能高兴一段时间。 爸爸很早以前都把道理说给我听了，可我都没有能早些明白。 他说，能过上好日子的人都是有本领的人。能考高分数的人都是会考试的人。 倘若是若干年前，我可能还会觉得这就是一个过场的形式。 现在我也会点头承认，事实也就是如此。 每一件事情也只有通过某种形式才能证明一个结果。 我自己的准则不是大家的准则，那么也就不一定被接受。 谁叫人是群居动物呢。 我有时候会惊讶我有这样或者那样的想法。我会问自己，你怎么会这样想。 我有时候会感叹自己好像一瞬间长大。 我有时候会纳闷自己好像一下子又变的幼稚。 我慌张的跟在我的影子后面。我所有的努力都是为了能过上好日子。 通过这样的一种方式去证明我的能力。我这不算是幼稚吧。 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 闲话。 今天放学，我和爱丽丝出去玩。我都快忘记从哪件事情开始，爱丽丝忽然就成了我的好朋友。 我们一起去免费化妆的柜台，一起吃垃圾食品，一起分享一些想法，一起在商店里把万圣节的东西带在头上身上，脖子上。一起很愉快的逛1块钱店。一起买菜，一起看书。 她是很干练的女孩子。非常的独立。 是个很好的女孩子。 -------------------------------------------------------------------------------------------------...

一个人的时候,一个人的生活就开始变得正常起来.开始感到到寂寞,感受到无聊,一种失落,一种空虚.可是慢慢的,又会变得习惯,习惯一个人吃饭,一个人逛街,一个人说话,一个人看电视,一个人上网,所有都是一个人,一个人的生活,一个人的调子,没有多余的另一个人,自由,灵活,或者是迫不得已. 安稳的生活过得多了,就会想要变得不安定起来.人终究是欲望强烈的,不能守住安稳,不能习惯去习惯,也不能很好的固守得到的,也不能和那些想要寻求安定的不安定的人交换生活.悲哀么,也不算是,调子不同,也许在这追求中,我们的年华会老去,当不再有追求的勇气时,我们会说我们曾经追求过,当然任何一个人都不想是这样的结局,都会向着让别人看到追求的结果而努力. 开始习惯节奏快速的生活,其实生活的节奏实际的变化不大,只是开始喜欢上了那种热闹,那种城市的味道.但是风格,我也许是一辈子都不会喜欢的吧.勉强安稳了下来,一切都向着正常化的发展,可是我又害怕进展的特别顺利,我知道我不是一个能够安稳的享受成果的人,奔波可以跟我的心同调,我的心已经无法再一次的静下来了.也许不再是一个人的时候又是另一番景色,可是那会是很远,起码我觉得那是很久远的事情. 最近不敢听歌,害怕失去勇气,尽管我知道只会是极小的机会崩溃,但,还是不要冒险,不值得. 开始过着尽量淡定的生活,直到彻底稳定之后. PS.神,有时候总会想起你,会有一种渐渐理解的感觉

高三的时候我就是听着 蔡健雅的 陌生人 看的渡边淳一的 失乐园。 也就那么一回事。再炙热和执着，也只是生命里的背水一战。 以前看过别人说他们死得时候姿势多么寂寞。又如何如何。 怎么会寂寞，那是激情之后涟漪。跟爱人在一起，怎么会寂寞。 值得一提的是，失乐园 给我留下深刻印象的是没一个章节的标题。 落日 秋天 良夜 短日 初会 东浦 春阴 落花 小满 半夏 空蝉 至福 终章 高三还有些时间读了 三岛由纪夫 的几本书。 认识他是个偶然。比较喜欢他那本 假面的告白。 可是日本人写书都是进程非常的慢，不到最后一页都没有读了一本书的感觉。

开始写日志的时候，我准备好这首歌。 迟到千年。苏打绿唱得。我的一个朋友说，这个人真厉害，都听不出来是男的还是女的。 知道这个乐队，是听了他们那首 是我的海。我也不知道为什么一听就上瘾。 自从这次回加拿大之后，我总是隔三差五的没事找茬。 我打电话给爸爸抱怨，这里没有东西玩，又一天天的冷起来。 我打电话激动的就差分手没有说出口。 我是真的害怕一个人了。我跟你说，我是真的需要一个人。 你很笃定的说，那我只有退出了。 我一时止住了泪眼婆娑。因为以前你总是不着边际的说，距离不是问题。 这样我才能由着性子说，距离就是问题。 我很诧异你说你只好退出。 煽情的话说一次就好。你说，你是真的需要人陪了。如果你遇到喜欢的就跟他在一起吧，到时候你告诉我。 你真赶我走的时候，我又真的后悔了。 如果，这就是爱。 我也十分矫情的不停擦去脸上的眼泪。但是我想都是可以理解的。 感恩节。长假期。我在家里重装电脑。我要感谢是那个人的决绝成全了这一次我的独立。 假如所有事情我都能在血冲脑门的时候，换一个角度去想，就好了。 我真的很羡慕那些人。走来走去都不用一个人。 爸爸跟我说，你是大人了，要学会自己去面对一些事情。走江湖，血债总是要还的。 我在电话在一边，又哭。我不是不想承担我自己的责任。我只是真的厌倦了这种无依无靠的日子。 我努力的强大却还是给孤单钻了空子，一时间我控制不好我的情绪。 我哪里也去不了。 你说，如果我撑不下去，你说你可以照顾我。 我怎么能心安理得的接受这一切呢。 谢谢你。但是我什么都可以放弃，唯独这段还未完成的学业不能放弃。 想的清楚的时候我非常的清楚。我太知道我想要什么。 想不清楚的时候，我也有连性命也不要的冲动。

今天终于收拾完行李,也收拾完散乱的心情,静静的待在家里,等待启程. 和以往一样,安静袭来后,心情开始平复,思想渐渐悲观,我不知道为什么我开始没有自信,或许说不是没有自信,而只是单纯的喜好去幻想最差的结局.蓝调的心情里没有其它,只有一望无边的空旷,我站在原点上,望着远处,却不敢踏出一步,因为我知道,即便是一小步的差池,也会使我永离原点,无法回头. 果然长久的空虚已经开始产生抗体,就像对抗洪水,一道道堤坝建立起来,退避虽然不好,却也不会造成什么程度的伤痛. 很久很久以前,家中的长辈总会拿糖果逗我开心.后来长大了,懂得了糖果的快乐太过虚幻,但却保留了有在兜里揣着几颗糖果的习惯.一个人的时候,我会翻出糖果来吃,糖果的味道究竟与爱情还是很相像的吧?我不知道.我只知道糖果可以给我暂时的平静,可以让我很舒服.但,我知道糖果是不能多吃的,过分甜蜜会让我永远失去向往,忘记留恋. 天气渐渐冷了起来,很适当的下起了连绵的小雨.去买衣服的时候走在细小的雨中很是舒服.心境的平和已经开始忘记前一阵堤坝全部被摧毁后的烦躁.堤坝修的很快,已经开始看不出上一次的痕迹,有时候就是应该这个样子吧,往复在一种死循环中,空虚与充实各自积攒着力量,随时在对方露出弱点时将其击溃,取而代之. PS.1.留言系统在用无界的时候仍旧想不到解决的办法,留做继续的课题吧 PS.2.那写在这里: 很多很多年前,我曾以为天空就是蓝色的 很多很多年后,当我不再相信眼睛的所见时 我才发现,天空是什么颜色对于我来说都是无所谓

最近真的很忙。我一直和混乱在一起。除了没日没夜的看书，做练习，背概念。 我就活在自我的磨练中。我跟自己说，强大的人也一定经历过这样一个过程。 我嘲笑自己。一定会有人骂我的。因为我走着很多人都想走的这条路。我还这样说话。 这条别人眼中的镀金路，原来也是一路荆棘。 我最近喜欢深夜听范晓萱的《过期》和《消失》。 我还记得很多很多很多的年前，小学喜欢的那个男同学。他大概都不记得我了吧。 我还记得他的绰号，他的名字，他的发型，他书包的样子。 记得我们一次偶遇的尴尬。他还有一本彩图《西游记》没有还给我。 以前，我很想要回我的书，因为那本书要15块钱。如今，我已经不想要回来，就当作能想起我的微薄记忆。 我希望他会记得我。 其实，我很小很小的时候就已经知道心痛是一种去医院，医生也不能治愈的顽固病症了。 科学发达的今天，也只能吃片止痛片，暂时的，不去想有这么一种疼痛是存在的。 我很小很小的时候已经知道人是有很多事情都是无能为力的。 因为奶奶在医院的时候，我只能一个人勇敢的跑去医院看她，我只能绕道回家看看是不是有人回来了。再回去我不太适应的外婆家。有很多事情我不能选择。 因为爸爸妈妈答应我去深圳一个星期就回来跟我和奶奶住在一起，可是他们在半个月之后的来信上，爸爸妈妈可能一个星期不能回去了。这样的离别又是一年，我除了接受，就没有了别的选择。 高兴的是，那个时候我一直能穿着干净的衣裳，胸前别着干净的手帕。站在家门口吹大大泡泡糖。我还是有人管着的。 你可不可以留下来陪我？ 下次。好不好。 恩。好的。 我是不善于挽留的。拿什么理由挽留你，你才能不着急的留下。 我有时候还会很幼稚的怀念小学的那个男生。虽然他的作业本被他擦的脏脏的，考试也总是不合格。可是现在，我才发现他是我很干净的一片记忆。我没有欲望，单纯的喜欢，不知道什么才叫在一起，不知道付出就在希望得到的潜意识。 这一切的一切都被激发起来的时候，就像今天，就像此时此刻。 我想要的很多很多。得不到的也很多很多。我困惑了，失望了，疲倦了，厌倦了。 我是灰色的，我是透明的。 我有了新的爱人，我的爱人不是我的小学同学。但是我知道，我的小学给我的爱情种下了模式的种。 我无一例外的喜欢我的同桌。 直到我15岁那一年开始生长，直至茂盛。开花结果，一切都那么自然而然。 我从21岁开始怀疑。我是真的掉到了模式里，还是真的被爱冲昏了头。 没有答案。 其间的6年。...

终于找到办法绕过代理不能登陆的问题,很是欣喜,但更欣喜的却是结果本身. 即将远行的心里终不免有些忐忑,今天朋友问我有多大把握可以很快站稳时,我才深刻的觉察到基本没什么把握,不过也没有别的选择了吧,还好有我的神在这里,其实知道神安好,我也会有继续下去的勇气了. 孤独,如清水掠过手腕般凉凉痒痒的.心已经开始躁动了,再也按奈不住蠢蠢欲动的眺望,急切的要去面对未知的世界.当然,看上去也并不是什么大事,只是惯于深居的人,在换一种生活方式时,仍旧会显得很不适应吧.当然,也许很多都可能是多余想的,也许一切都不会按照预想的方式发展,不过终究会有一个结果,无论最后是什么,总算是结束了. 临别前把身边的朋友差不多都讨扰了一遍,我还是习惯于热闹的吧,或许只是想要片刻的欢愉?很难说清楚.即便有时候会觉得在自己家开Party很闹,但仍旧还是会高高兴兴的欢迎,大概成为习惯之后,不喜欢也变的喜欢,讨厌也最终被依赖代替了.换了一个新的地方,也许会安安静静一阵子,不知道会不会适应呢,又有一种结果被期待了. PS.就写到这吧,不知道是否能够提交上去呢.不过看见有时差的发布时间,还真是有点不太适应..

中国的浏览器似乎不能看见我的博客。我竟然心里有一阵窃喜。 以前的msn space 总是让我有一种脱光衣服的感觉。 我早已习惯这样自言自语的叙述方式。 可我又不习惯在众目睽睽之下把什么事情都说的透彻和明了。 我不愿意直接面对尖锐。我不想挑战矛盾。 我不想我以为的会是别人眼中的小家子气。 恨透了颠沛流离，我知道我的眼神里出现了很多的不安定。 我已经坚持了很多个早晨喝一大杯的水，坚持了很长时间睡前做24个仰卧起坐。 其实我并不是想改变什么，我只是想证明什么。 拍了很多的照片。穿睡裙的，抱兔子的。假装照相的瞬间，是个温文尔雅的小女孩。 相机咔的一声响完，随手丢开兔子。 我和你之前的小心翼翼。也像照相一样，留得住的美好便是一无是处的美好。抛弃了表面，我们就像被打回原形。 妖魔鬼怪，其实也就是我们自己。张牙舞爪，面目可憎。 你在我生命旅途里的出现又一次变成了我解不开的谜。 所有你所过的话，我竟然忽然之间想不起来。最有意义的话是，你说人到最后都是孤独的。 我想我真的是很孤独的。 纵然自己一人吃一颗玫瑰花味的糖也能眯上眼睛笑很久。 我从未决绝的想过改变我的孤独，因为我知道我的无能为力。 我并不是知道所有事情都该怎么办。 所以，我也在走投无路的时候，看火车慢慢的行使，脚边的杂草扎着我的小腿。我有时候就是很没有方向感。 当然，也有路过的开车人有意从我身边绕过，他们也许只是过来确定我没事。 我怎么会让我自己有事。 因为太多不是我自己招来的麻烦已经把我一圈一圈的捆起来。 哦。我和你之前好像很久以前就是自然而然的在一起。 假如要分开，那也一定是自然而然的分开。 我总是对你QQ签名那里那些小事还要当作一件大事向全世界通报的 事情？ 感到厌恶。 我也有责怪自己，每个人对小事和对大事的理解和定义不同。 我不应该干涉你那么多。 但是我希望我的男人应该是有理想的，而不是只停留在这些事情上。 当然，当然。这些都还太早，所以我一直这样只字未提。我只是默默地减少谈话。 我第一次觉得，有些事情来临的时候，我比想象中要镇定。要温柔。 爱情怎么会永远都在呢？我以为我已经了解我和你之前所有的事情，总是到了某一点，然后一刹那，我又变得有些恍惚，事情又变得有些蹊跷。 你说，亲密的一定的程度可以放弃所有的防范和所有的礼节。 也许。我的秘密从来都放在我不提及的地方，你从不知道有这样一个地方存在。 也许，我并未承认亲密到如...

我是真得害怕一个人了。我已经不要深度了，我想有个人会坐在我旁边。他可以什么都不说。 那么多的节日，我有点害怕。 太多的考验。我是不是就是那个经不住考验的人。 但是，为什么爱人就要隔得那么远。 春眠不觉晓。我又庸人自扰。 不走单行道。

MSN Space 一次又一次的出错。写了几年的的space就那么放弃了。 回来这里已经有一段时间。我慢慢的习惯睡觉之前看一点以前我不是很热衷的书籍。 然后我忽然发现我已经很久都没有写博客。看书的时候，我还是保持着以前的习惯。 又听了神秘园，我的躁动一点都不能得到缓解。很久以前听神秘园，我从来都不问为什么。 欲望。我知道都是欲望在作怪。我想要得要多，越是对眼前的事情不以为然。 我的亢奋，我的激进都表露得一无是处。 我忽然觉得我的人生再也不要这样，不要那样。很多事情，很苦，但是我愿意承受。 我希望以后不要在这样再那样。 虽然激进，对另外一些事情特别的豁达。要求不了的，就转到背面去看这件事情。 我的依赖终于变成细小的粉末，特别的是，我是真的没有怨言了。 把依赖哗一声抛向天空。可我并没有哗一声之后就变得再也不依赖。 又如何。 手指在一点点的好起来。我很坚决的戒口，不吃海鲜，不吃牛肉。 涂药。洗碗套手套。我把所有都井然有序起来。 温尼伯最近下雨，冬天很快就要来了。我都快要忘记这座城市大部分时间都是冬天。我忽然好像离开这里。 有好多事情都不是我想怎样选择就可以怎样选择。我也不想考虑那么多，可是做事情的时候就很自然的这样想，考虑那些束缚。 我捂着嘴巴哭。才刚回来，可我还是很想回家。 有时间就听熊里杏里的歌。我什么都不想做，我喜欢听这种听不明白歌词的歌。 这就像很多事情我都不知道为什么要这样去做，很多人要那样去对待，可我还是这样去做，那样对待。 很容易就有饥饿的感觉。吃从中国带来的杏仁小饼。干涩的绿茶味道，微苦。 我真庆兴我拿出来吃了。因为上面写着2007年9月13日过期。 再过一点时间出来就已经变质的面目全非了吧。 我已经3年的感情，已经慢慢的变成习惯。 上课失神的时候，还记得有这样一个男人会纵容我。也会要求我要很多无厘头的快乐，甚至没有意义的微笑和应该发脾气时的好脾气。我也会迁怒于他，我会问，你只会这样要求，你问过我喜欢吗。 长时间的恋爱，我已经不知道某天某个时刻想一个人的感觉有多激烈。我也不记得闭上眼睛等着他来亲吻我，我心里的小鹿怎么乱跑。一切事情好像都好快，好快。我还没有感觉到，就结束了。这种没有保障的爱情，没有束缚。 我有我的生活。他有他的生活。只有在一起的时候，才是我们的生活。 好像他天生就应该跟我在一起。好像我天生就应该和他在一起。太自然而然，就忘记了要感谢。要珍惜...