I Desperate so that I Have More Interesting Stories to Tell

我又和你闹小别扭了。因为我觉得很孤单，而你总是不在那里。我很倔强，我很喜欢闹脾气。 我觉得很孤单。孤单特别厉害的时候，就不懂得体谅和珍惜。 想着要破罐子破摔，摔破了我又伤心，又后悔了。 经历无数次的悲欢离合，我仍然没有学会笑着去面对。我们是真的等的太久了，最可怕的是我们还不知道要等到什么时候才算完结。 我好像真的再也写不出煽情的文字了。真的是一个时期一个状态。 你说你看了医生剖腹产的clip，你说吧你吓坏了。 我安慰你说，你不用生孩子，你不要担心了。 你说，你要生阿。 我忽然觉得心里很温暖。为这样一个男人生一个孩子，其实是一件很幸福的事情。 虽然，我还是很害怕。尽管，我还没有准备好。 不过，我想我会的。 不想跟你闹小别扭了，看在你不愿意在我肚皮上划刀子的份上。

今天，我去买菜了。今年的温尼伯天气非常的不好，已经7月了还是冷。 还总是下雨。 safeway的玫瑰花真的好贵。14.99也只有12朵。那年在深圳，1朵白玫瑰好像只要2块钱。 其实，花总是要凋谢，为什么还有那么多人喜欢花。 我喜欢满天星，可它们再怎么好看，也只是配花。它们很单调，只是因为单调的东西可能不容易看厌倦。因为没有爱不释手过。 我不是真的想要花，我只是觉得没有话说就随便找点东西说说。 天都不知道我想干什么。 我的情绪总是处于一个不小心就失控的状态。如果人能把牢骚都表达出来，可能就不会有障碍。悲哀的是，我已经不知道该怎么表达，才能让别人听的明白。 反反复复的，我从没觉得自己是对的，可我也极度的否认我是错的。 他们都奈何不了我，因为他们没有办法说服我。 我是会抱怨和强调的。我也会怀疑是不是有意义。 他们说的无病呻吟，到底是哪种人。 人和人要怎么比较。 我需要恋爱，填补时间。我很空虚。 恋爱了是不是就可以不空虚了？ 我能不能不要再总是一个人了。 我可以说很多很多的脏话，把自己武装的很暴力很粗俗吗？

我好像真的一直都是单人房 双人床。 我喜欢大一点的床，我喜欢我的身体睡在左边，只是习惯。自从腰疼之后我，一直睡在我的右边。 一个人很难解释这样或那样的癖好，到底是因为什么。 我知道不管过多久，我也是没有办法习惯和接受一个人的。我依然憧憬和希冀有人陪伴。而我从未放弃过这样的想法。 虽然我不知道还要等待多久。 爱是永远不会败的话题。总有人会问你是不是订婚了，你是不是回去就要结婚了。 这好似尘埃落定的瞬间，所有的事情都扎实下来。生命里可能会出现新的人，新的使命，新的责任。 我可能也会因此改变人应该为了自己而活这样自私并且绝对的生活方式。我想，它都会变化的，只是时间的问题。 大多数的时候，我只是觉得我应该如此。我只是认为我应该为了自己的快乐做出任何的代价。我总是会忘记，有那么一些人总是微妙的牵系着我的神经。我也不知道要过多久我才能真正明白，取悦他们我才能真正的快乐。 通过苛刻的过程，才能真正的拥有自由。这些貌似苛刻的过程却看似牢狱，狠狠的束缚和捆绑。想挣脱却又乏力的无助感是无时不可的。我想有些事情不是选择与不选择的问题，而是一开始就没有再选择的机会。谁叫我不珍惜原来可以选择的机会。把失去当作一种获得，上天要让你成为什么样的人，也许真的从冥冥之中就已经注定好。 有时候，我也会无聊的想。倘若那个人不放手，我是不是这辈子都得不到像你这般好的人。 可为什么要恨，要怨呢。 我多害怕这会变成我人生里一个不大不小的绊脚石。我怎么无论如何也学不会豁达与释然。 我觉得我是真的很傻。因为我可以欺负人，可我不应该和自己过不去。 我不知道这世界上还剩下几个好男生。愿意待我像你一般待我的人，可能已经没有了。 我也实在想不明白，像我这样的女生，又能凭什么得到了像你这样挑不出毛病的人。 可发脾气还是必需的，犯神经也还是必需的。 我不知道理由是什么，可能是我太无聊了，总是没事想整点事情出来想想再烦烦，好让日子快点过。 有一天，终有一天，我要把题目变成 双人房 双人床。

那天看康熙来了．有许常德．和他的新书＜爱该有的５个情人＞． 许是非常自私的男人．但是他说这个世界上有一部分人是不适合婚姻的，因为不懂得如何与别人相处． 我在想，我是不是也是不适合婚姻的．因为我倔强，好强，总是像坦克一样横扫．我把喜怒哀乐都放在脸上． 我知道也许真的有那么部分的人是不适合婚姻的，因为极度的自私和自我． 可我真的是极度的自私与自我吗．其实我不知道． 爱的５个情人：做的很合 　　　　　　　能沟通 　　　　　　　能信任 　　　　　　　能学习 　　　　　　　能生活在一起 其实我想是非常的难能够找到一个人做到全部的５点．而我不知道我能舍弃哪一点． 我哪点也无法舍弃。 很多天前写的。 8年。过了7年痒痒期，我没有新的见解，我只是觉得时间过得好快，像锁一样锁在一起。把钥匙丢掉也好，放在不知名的角落也好。再没有多余的8年可以从头来过。我会觉得时隔8年，依然怀着一颗感恩的心，是难得的。 我已经不记得这8年，大大小小的离别有多少次。 金牛座真的是慢热型。非常非常的慢。 这个周末疯狂的玩。觉得很累，好象每天醒了就在玩。 可是，我想跟你去玩。游车河也好，拍拍照片，吹吹风就好了。 可能，人生本来也就没那么多的道理，为什么非要活的好象要很有道理一样。 我有时候觉得我不想再行走，有时候又会觉得行走是必须的。

小小的神经质发作。温尼伯的六月天仍然要穿小外套上学。最近是阴天。 我想我可能是把自己压得有点透不过气来，想寻求安慰，可是稍稍有不愿意听见的，我就神经质彻底发作了。 其实我多不想承认我的情商很低。我想，我并不是不懂得如何控制，而是对着你的时候，我不想刻意的去控制。 我总是以为有那么一些人会心疼那些神经质，会想办法解决那些神经质。 可每次的反反复复之后，我才发现，神经质是一道道别人破坏不了的防线，它们只会紧紧把我包围。别人走不进来，我也走不出去。我是极度缺乏了安全感。 无论再是如何的努力与奋身，也不过是泛一下涟漪。可是旁人看来，我只是没有努力的让自己开心。 可能，我是真的没有努力。 假若是高二那一年，我可能会花上几天的时候读张小娴。我记得我读《卖海豚的女孩》的时候，我整整郁闷了一个星期。而很多年以后，我怎么也想不来故事的情节。也许比及若干年以后，我也不会今天我为了什么而纠结。成长得很大一部分是为了遗忘。因为只有忘记了伤痛，才敢有新的尝试。 昨天，我凌晨3点醒来。开电脑，忽然想看安妮宝贝。我只是看了一点《告别薇安》，我再也回不去那种情绪里面。因为我知道很少有女孩子可以把白球鞋，棉织裙子穿的像她的文字一般脱俗。而大多数的女孩子现在都喜欢化了浓妆，戴了美瞳，再把照相机举的高高的 ， 照如出一辙的照片。我不否认那样确实比直直的照出来要好看的多。 我喜欢安妮宝贝的《莲花》。那是她最完整的一次绽放。是心与自然的一次真实的旅行。自然如何又如何，都需要用每个人不同的心去过滤，提炼，归类，再述说。 这大约也就解释了，那些不心思细腻的人是没有办法体会心思细腻的人的眼里的快乐，哀伤或者沉淀的。我也不是想给一个笼统的结论，非要说心思细腻是好或者不好。我只是想阐明，这是一个不一样的境界。 我说过，很久了，我都不再去思考。我已经慢慢的成为了随波逐流里的一滴不起眼的小水滴。 我有时候会惊觉，长大其实并不是年年岁岁的事情，而是一下子。在经历的一些事情，遇见一些人之后，就会很自然的放弃一些想法，朝着很多人的想法走去。好像，有个人在脑门上轻轻的敲了一下，就恍然的感觉。 可我是个恋旧的人。这大概也就能解释为什么我喜欢用文字去记载。好似读大学的这些年，我越来越少写字，我不想去思考。我以为这可能是因为我知道了这个世界究竟如何以物换物的规则，而思考太多关于生命，态度，或者力量的话题也许只是负荷。 对话是需要对手的...

我说我只看自然。我只想一个人闷闷的发癫。 我不想学习，我只想吃薯片。我想拍照片，我想找好听的歌。 我讨厌下雨天。 可是我不能不学习，我不能吃太多的薯片。我找不到我喜欢听的歌。 我拍不出来我想要的照片。 都是不是我想要的。原来，那么多年过去了，我还是一直走着从前的路，别人给我的，别人想给我的。我就得收着。 不想要了，都要找个合适的不想要的理由。 我想下辈子不要再做一个傻b。 如果你还要继续，你就是个傻b。我跟他这样说。可我也是个傻b, 因为我也是这样反反复复的继续。 如果不是我的，我非要那么坚持干吗。 我不知道我想干吗

这个夏天，我努力的保存了那棵不知名的树。 开的太美。 我还想拍一个儿童乐园系列的照片。

今天是五月的最后一天。接下来就是六月，差不多买张机票回去了。 因为髋关节的缘故，很久都没有去游泳。所以脑袋里制造快乐的东西可能少了一点。 我总是责怪他的沉默。我要安慰，他给我沉默。 我陷入了一度的彷徨里，我不知道是不是我真的想要的。 要坦白，爱你，可是不知道该怎么去爱。问题反反复复的出现，我也终于开始想不明白，为什么很爱一个人会觉得不知道怎么爱。也不明白为什么爱一个人会要沉默。 跟我想象的不一样。 那些所有分隔两地的恋人，究竟要多大的力量和勇气才能维系一段关系。 因为在乎，所以要谨慎。进入脑子里的东西太多太多了，侵蚀了一部分的记忆，好像那一部分就好难记的像从前那么清楚。 也许是麻木，也许还参杂了些许的抱怨。 不想把复杂的情感放在别人以求慰籍，只好自己承受。

自三番回来之后，之前好了一点的腰？又很痛。又看急诊。一年一次急诊，好像白等的7个小时都不是在用自己的时间。也没搞清楚是不是腰痛，还是发炎。x光，抽血。这次出奇的在胳膊肘抽的血，因为血管细的缘故，我每次都在手腕的地方抽。 我把这些都归功于减肥和多喝水的美好后果。 在三番的时候，有时候穿拖鞋出去玩。走了很多很多的路，很累。可是看见了很多的风景，带着300多张照片回来。 旅行是记录，记我的眼睛里别人的生活。三番有很美的花，很阳光但是还是很冷的阳光，渔人码头有很多的鸟，有很漂亮的森林，很高的大树，很高很高。 每次旅行都觉得，自己过得不知道时间。有一天醒来就已经睡在自己的床上了。去了那么多个地方，都没有归属感。 每一次行走，会觉得自己的国家也许已经千疮百孔，可仍然有无尽的想念和牵挂。 感谢熊木杏里让我在三番的行走，总保持着一颗清新的心情。 回来之后，很快就投入了新的学习。都说第三年第四年，是大学过得最快的时候。你还不知道怎么过的，就毕业了。而我再不想拖欠，不如早早结束就好。10只手指就可以数完的课程，我想这些年悬浮的状态或者也应该有所终结。人生要开始另外一段旅程。 暑假读了一门哲学课。下次布置的作业是要先看康德的一篇文章，然后运用在实际例子里，写篇论文。 虽然，哲学很让人抓狂，可是它又好像带我去思考生活乃至生命里一些没有结果的思考。多了很多有深度的理论，也许哲学家不见得处理问题要比普通人要好，可是他们能从很多的角度去看问题。让我由衷地崇拜他们的智慧。 我还未领会康叔叔这篇关于形而上学的理论，我也很困扰。 生日将至，这一年一年的过。总是拍着脑门说，哇，又生日，那不是认识你好久了。 爸爸妈妈寄了信和贺卡给我。在没有蛋糕没有鲜花的生日会上，这才是最让人感动的感动。 在国外生活的久，不会觉得自己已经是一个快23岁的人，不会觉得自己是个胖子。 很多人只是称呼是kid or girl.心想，谁见过那么大龄的kid。 听了听许哲佩的《白色婚礼》。第一次听到这首歌是学校的什么歌手大赛，一个高年级的女生唱了这首歌，我记得，是因为她唱歌的时候总是回头看那个打鼓的男生。后来有传他们在一起了。 记得的，要么是因为深刻，要么是因为八卦？ 每年的生日之后，我还要感慨认识你好多年了。此生也许再也耗不起多几个8年。 面对那么强大的时间，我想不湿了眼眶也不行。点点滴滴到底能不能筑起爱的围...

窗外连绵的雨静静的洗去浮世的尘埃 我的心却得不到净化 起起落落的人生让我有一种疲累但又无措的落寞 望着灰蒙蒙的天空 什么都看不太清楚 淡淡的忧伤涌上心头 却只换来那么一点点的哀愁 原来麻木已然侵袭的如此彻底 又是一年迷失的开始 生命的本质却在生命的延续中被我不断地否定 在心中巨大的支柱轰然倒塌 滚石阵阵落下 鲜血迸流 疼极至伤 才忘记去年的伤痛 又被今年的唤醒 有时候就是这样 疤痕一层一层的累积 直到最后起了茧 隔绝了其他

等待,一种情绪的蔓延与扩张. 它在你失望,落寞,或是踌躇满志时最为需要 但是,我不善于等待 当我懂得刀在鞘中最有威慑力时 我的刀已经拔出来了 躁动,我的心中躁动着犹如千只蚁虫爬行 麻木,不言不语间丧失着文字与表达 低沉,片刻的安宁转化为湿暗的沉闷 有时候,很想这样完结 但 仅仅是转瞬

甲跟乙恋爱了。甲和乙都说倘若不是一次偶然的相遇，他们不会相爱。 后来，甲认为他们有问题的时候，乙觉得没有问题。 再后来，甲认为他们没问题的时候，乙觉得他们有问题了。可是，甲觉得所有的问题都不是问题。 甲或者乙或者都不明白哪怕是很小的不适应，因为是彼此恋爱里最不能克服的缺点和毛病就成为了对方眼里最大的障碍。 甲跟乙说，爱不能作比较。所以甲从不把别人不当作问题的问题说出来。 乙跟甲什么都没有说，因为乙不知道哪里才是退让的最后底线。 甲跟乙都让步了。可是，也许，甲跟乙要过很久才会明白偶然的相遇总是偶然，有些必然会发生。 原来，冰山的那一角，那么近，那么近。

这个感觉好像，他很温柔的把你的手放进被子里。然后亲吻你的额头，然后说：乖，好好的睡吧。 尽管，真的很温柔，真的很体贴。 可那一刻无论如何也无法睡眠的你，再好的温柔再好的体贴好像忽然都变成了一种想立刻挥霍掉的感情。 你希望他会明白的，他好像怎么都不明白。 然后把手放进被子里。说：乖，还是别再较真，好好的睡吧。

大约又是经期前的抑郁症。努力或者放纵自己都达不到快乐的目的。 我不忍心拒绝那些爱护我的人说那些祝我快乐，相信我可以做好事情的话，但是我确实听了就厌烦。 我知道他们都是无辜的。说了那么多，却始终没有一个人能告诉我，要怎么快乐。也许，快乐终究不是别人告诉的，也不是别人祝福的。 我已经不记得这是第几次，做什么事情都提不起精神。 在减肥的我也许不应该像今天一样拼命的吃，好像吃了多少都还是觉得饿。好像吃了多少还是觉得空空的。除了吃，我不知道还能干些什么既让我不动脑子还觉得富足。可是，我也知道，我肯定会后悔的。然后这段抑郁的日子过去之后，我就会拼了命的减肥。 我在很冷的风里吃掉了一块很大的cookie饼，很甜。其实我一点都不饿，我只是想不停的吃。 胖子就是这样胖的吧。其实胖子也很可怜，他们也许一直以为吃饱了就会不悲伤了，其实吃饱了还是一样的悲伤，甚至更加抑郁。反复吃，反复的抑郁，不小心就把自己吃成了胖子。 最近天气不好。一夜之间下了到膝盖的雪。好像又是圣诞节的感觉。我讨厌冬天，讨厌没完没了的冬天。 我已经很努力的生活，吃肉，游泳，认识新的朋友。生活要否定你的付出原来只是那么轻而易举的事情，那我还挣扎什么？逆来顺受也就算了。 知道那是不行的。明知道那是不行的，是真的不行的。 剩下的日子都不可以挥霍。 我不知道我想要什么。我是矛盾的。 我只是不明白，为什么这些情绪居然在出了国5年之后才爆发，而不是我一直以为最艰难的第一年。 是不是冬天让人觉得特别的脆弱。

我看了早些年写的msn space，已经闲置了很久。我设置的只有自己才能浏览。 再打开，仿佛已经告别了几十年的感觉。 那些文字熟悉，但是也觉得遥远。 许多年迷离的感情终于得到了沉淀与升华。我终于在不寂寞和不孤独里，慢慢的离开了我以为我会赖以为生的文字。要记载的不多，因为每一天都很平淡，尽管我还是对未来充满了怀疑和恐惧。这样的日子过得多了，就潜意识的怠慢了想法。 我也常常冲动的想去结婚。这好像多年来，我苦心经营的感情终于有了结果，不能再等了，我是真的等够了。心里太明白有很多很多的人，总是因为这样或者那样的问题擦肩而过，又或者他们总是因为各种各样的理由不能在一起。遇到一个彼此深爱的人，我不知道要积下多少的因果才能有次一遭。我不愿意错过。 所幸的是，那么多人都用龌龊的手段去得到爱然后挥霍爱。我总是自诩我用最干净和羞涩的方式去爱一个人。它是我最期望的细水长流的方式。 我想和你过安定的生活。 要安定，就必须要奋斗。知道不能掌握的事情太多太多，所以才会想着把可以把握的事情变得多一点。 所以，还是要忍耐。生活是一次巨大的考验。 仍然热爱文字，因为它是与我共同的媒介。有那么一些人，这一世也不能相见，但是他们懂。是我太奢望能有这样的人会懂我，而不是只在仅仅的文字。 网络变得越来越强大。我心里一直记得的那个qq号的主人还在。若干年过去，我再去找他，他还在。只是，我的记忆里除了那个号码之外，剩下的已经没有多少了。甚至我不记得他的名字，那个很久远的年代，他说因为没什么人上网的缘故，所以他也记得我。我的qq好几经波折的被人偷了好几次，剩下的人已经很少。有些人总是注定在人群里走散，然后会彼此忘记所谓的印记。记得的，总是很有限的。 人是需要爱的。它是每个人要寻找的第一站和最后一站。可惜这一路，我除了看清楚第一站之外，我的理智一直不让我自己在沿路的哪里落脚。 经历了一些事情之后，世故了。然后有人告诉你，你长大了。我一直拒绝成长，我用了若干年去明白，很多事情原来不能由着性子，时间到了，该走哪一步只能走哪一步。 已经到了大学的第三年，时间快的像流水，我也大笔大笔的支出我的体力和脑力活动。常常觉得自己快挺到极限了，一张一弛之间，我找不到平衡点，我除了知道我不能放弃之外，我真的什么都不知道了。好在时间过得出奇的快，晃眼的功夫就是一年。我已经很久都没有哭过，虽然最近的一次还是前几天，我也不是很清楚原因是什么...

今天特别的累。吃饱了就困的真不开眼睛了。 然后躺了一会起来又饿了，吃了碗红豆粥。 然后看着时间差不多开始写我的调查报告，写了好像很久，然后又觉得饿了。 坚持住，没有再继续吃。 开了我的走马灯，房间里很暗。我也累了。 跟君子说了一会话。她问我要生男孩还是女孩。 我说男孩。理由就是现在的社会对女孩子的要求实在是太苛刻了。不想我的孩子以后那么辛苦。 可是生男孩或者生女孩，貌似也不是我说了算的。 君子在玩什么qq的好友买卖，转手把我卖给了差差差。 让我感动的是，差差差真的就真的把我给买了。因为我知道，他是一个人玩游戏都很认真的人。 他是一个非常好的男人。 我的想法在我想到他是一个非常好的男人的时候停止了。 也可能是我累了。睡觉吧。

好久都没有写日记了。这里都快变成年记了吧，终于酝酿了好长时间的感情，写写日记。 我听了很久范晓萱的A小调。我说不出来什么感觉。 才不过几个月的光景，就过了一年里最让人头痛的两个节日。 过年，然后情人节。我既没有家人在身边，也没有情人在身边。不过，今天还是要比往年要好，我想也许真的跟运动有关系，脑子里有快乐的产生。我开了窗户，还是很冷，可是我能闻到一点清醒。 不想看书，不想学习。但是恐惧，因为该看的都没看，单是眼看着考试的日子就要来了。 我知道这不是我的作风，莫名其妙的累。但是不想睡。 那些曾经让我羡慕的人，此刻变成了更加复杂的情感。当你也逐渐拥有那些你羡慕的，好像他们就越来越失去了原本的位置。不能否认的是，每天都在发生微小的变化，而终有一天发现已经走了好远好远，那些改变足以强大的让你永远选择背道而驰的路。逐渐复杂和多虑缜密的心思，终于变成了巨大的网，你知道的，这样走下去才是好的。 尽管，它也许不一定是对的。 范晓萱的A小调总是让我分不清开始与结束在哪里，循环不息。 那些以为会经的起时间的，也会忽然开始质疑。以为看得多便会见识广，其实不过是进入了另外一个盒子里。因为没有人知道广是个什么样的距离和空间。 无法辨别和分析是好还是坏。因为好的对立面不是坏，只是个不好。 写着写着就会忘记自己想说什么。也许我真的不如2004年或者2005年那般多愁善感。 慢慢的，我趋于平淡和安稳。

要新年了，我找到了一首很应景的歌。来自梁静茹的《找个人》。 找个人来爱我 我害怕孤独。 找个人来爱我 让我永远坚强。 2008年是漫长的一年，我经历了心路历程的另一段行走。 从不好好照顾自己装可怜到好好照顾自己，重新规划我自己。 从自己装小到要求成长。经历的都不是那么一点点。 为家庭的和平稳定，奉献自己渺小的力量。 体验多重的生活，制定下我要的生活目标。 重要的是，我这次没有假装，我觉得比从前快乐。 选择的就要承担责任。我要做个负责任的人。也许要背负的比从前又多了许多许多。人有权利选择自己要求的方式，我只是希望我选择的是相对对的，相对好的。是你们都愿意看见的。 保持一颗健康，善良的心。从善待别人开始，要学会淡忘和放下。允许别人犯下的错误伤害了我，他们也许是无心，也许我也是强烈要保护自己的时候就那么轻易的把别人伤害了。 我知道人都有恐惧。 这个冬天没有往年寒冷，没有往年阴霾。我认识了形形色色的人。 我也慢慢明白，不是所有事情所有人都要一下子走到尽头，因为没有尽头，因为沿路一边玩一边走也很有意思。 我就这样迎来了我的2009。这也意味着，我离读完书的那一天又近了。 我可以选择的更多了。我对未知充满了好奇和力量。 我要彻底的感受，你是在这里。 我要在2009年学会自由泳。我要坚持锻炼，坚持健康的生活。