I Desperate so that I Have More Interesting Stories to Tell

那天看康熙来了．有许常德．和他的新书＜爱该有的５个情人＞． 许是非常自私的男人．但是他说这个世界上有一部分人是不适合婚姻的，因为不懂得如何与别人相处． 我在想，我是不是也是不适合婚姻的．因为我倔强，好强，总是像坦克一样横扫．我把喜怒哀乐都放在脸上． 我知道也许真的有那么部分的人是不适合婚姻的，因为极度的自私和自我． 可我真的是极度的自私与自我吗．其实我不知道． 爱的５个情人：做的很合 　　　　　　　能沟通 　　　　　　　能信任 　　　　　　　能学习 　　　　　　　能生活在一起 其实我想是非常的难能够找到一个人做到全部的５点．而我不知道我能舍弃哪一点． 我哪点也无法舍弃。 很多天前写的。 8年。过了7年痒痒期，我没有新的见解，我只是觉得时间过得好快，像锁一样锁在一起。把钥匙丢掉也好，放在不知名的角落也好。再没有多余的8年可以从头来过。我会觉得时隔8年，依然怀着一颗感恩的心，是难得的。 我已经不记得这8年，大大小小的离别有多少次。 金牛座真的是慢热型。非常非常的慢。 这个周末疯狂的玩。觉得很累，好象每天醒了就在玩。 可是，我想跟你去玩。游车河也好，拍拍照片，吹吹风就好了。 可能，人生本来也就没那么多的道理，为什么非要活的好象要很有道理一样。 我有时候觉得我不想再行走，有时候又会觉得行走是必须的。

小小的神经质发作。温尼伯的六月天仍然要穿小外套上学。最近是阴天。 我想我可能是把自己压得有点透不过气来，想寻求安慰，可是稍稍有不愿意听见的，我就神经质彻底发作了。 其实我多不想承认我的情商很低。我想，我并不是不懂得如何控制，而是对着你的时候，我不想刻意的去控制。 我总是以为有那么一些人会心疼那些神经质，会想办法解决那些神经质。 可每次的反反复复之后，我才发现，神经质是一道道别人破坏不了的防线，它们只会紧紧把我包围。别人走不进来，我也走不出去。我是极度缺乏了安全感。 无论再是如何的努力与奋身，也不过是泛一下涟漪。可是旁人看来，我只是没有努力的让自己开心。 可能，我是真的没有努力。 假若是高二那一年，我可能会花上几天的时候读张小娴。我记得我读《卖海豚的女孩》的时候，我整整郁闷了一个星期。而很多年以后，我怎么也想不来故事的情节。也许比及若干年以后，我也不会今天我为了什么而纠结。成长得很大一部分是为了遗忘。因为只有忘记了伤痛，才敢有新的尝试。 昨天，我凌晨3点醒来。开电脑，忽然想看安妮宝贝。我只是看了一点《告别薇安》，我再也回不去那种情绪里面。因为我知道很少有女孩子可以把白球鞋，棉织裙子穿的像她的文字一般脱俗。而大多数的女孩子现在都喜欢化了浓妆，戴了美瞳，再把照相机举的高高的 ， 照如出一辙的照片。我不否认那样确实比直直的照出来要好看的多。 我喜欢安妮宝贝的《莲花》。那是她最完整的一次绽放。是心与自然的一次真实的旅行。自然如何又如何，都需要用每个人不同的心去过滤，提炼，归类，再述说。 这大约也就解释了，那些不心思细腻的人是没有办法体会心思细腻的人的眼里的快乐，哀伤或者沉淀的。我也不是想给一个笼统的结论，非要说心思细腻是好或者不好。我只是想阐明，这是一个不一样的境界。 我说过，很久了，我都不再去思考。我已经慢慢的成为了随波逐流里的一滴不起眼的小水滴。 我有时候会惊觉，长大其实并不是年年岁岁的事情，而是一下子。在经历的一些事情，遇见一些人之后，就会很自然的放弃一些想法，朝着很多人的想法走去。好像，有个人在脑门上轻轻的敲了一下，就恍然的感觉。 可我是个恋旧的人。这大概也就能解释为什么我喜欢用文字去记载。好似读大学的这些年，我越来越少写字，我不想去思考。我以为这可能是因为我知道了这个世界究竟如何以物换物的规则，而思考太多关于生命，态度，或者力量的话题也许只是负荷。 对话是需要对手的...

我说我只看自然。我只想一个人闷闷的发癫。 我不想学习，我只想吃薯片。我想拍照片，我想找好听的歌。 我讨厌下雨天。 可是我不能不学习，我不能吃太多的薯片。我找不到我喜欢听的歌。 我拍不出来我想要的照片。 都是不是我想要的。原来，那么多年过去了，我还是一直走着从前的路，别人给我的，别人想给我的。我就得收着。 不想要了，都要找个合适的不想要的理由。 我想下辈子不要再做一个傻b。 如果你还要继续，你就是个傻b。我跟他这样说。可我也是个傻b, 因为我也是这样反反复复的继续。 如果不是我的，我非要那么坚持干吗。 我不知道我想干吗

这个夏天，我努力的保存了那棵不知名的树。 开的太美。 我还想拍一个儿童乐园系列的照片。