I Desperate so that I Have More Interesting Stories to Tell

今天，我去买菜了。今年的温尼伯天气非常的不好，已经7月了还是冷。 还总是下雨。 safeway的玫瑰花真的好贵。14.99也只有12朵。那年在深圳，1朵白玫瑰好像只要2块钱。 其实，花总是要凋谢，为什么还有那么多人喜欢花。 我喜欢满天星，可它们再怎么好看，也只是配花。它们很单调，只是因为单调的东西可能不容易看厌倦。因为没有爱不释手过。 我不是真的想要花，我只是觉得没有话说就随便找点东西说说。 天都不知道我想干什么。 我的情绪总是处于一个不小心就失控的状态。如果人能把牢骚都表达出来，可能就不会有障碍。悲哀的是，我已经不知道该怎么表达，才能让别人听的明白。 反反复复的，我从没觉得自己是对的，可我也极度的否认我是错的。 他们都奈何不了我，因为他们没有办法说服我。 我是会抱怨和强调的。我也会怀疑是不是有意义。 他们说的无病呻吟，到底是哪种人。 人和人要怎么比较。 我需要恋爱，填补时间。我很空虚。 恋爱了是不是就可以不空虚了？ 我能不能不要再总是一个人了。 我可以说很多很多的脏话，把自己武装的很暴力很粗俗吗？

我好像真的一直都是单人房 双人床。 我喜欢大一点的床，我喜欢我的身体睡在左边，只是习惯。自从腰疼之后我，一直睡在我的右边。 一个人很难解释这样或那样的癖好，到底是因为什么。 我知道不管过多久，我也是没有办法习惯和接受一个人的。我依然憧憬和希冀有人陪伴。而我从未放弃过这样的想法。 虽然我不知道还要等待多久。 爱是永远不会败的话题。总有人会问你是不是订婚了，你是不是回去就要结婚了。 这好似尘埃落定的瞬间，所有的事情都扎实下来。生命里可能会出现新的人，新的使命，新的责任。 我可能也会因此改变人应该为了自己而活这样自私并且绝对的生活方式。我想，它都会变化的，只是时间的问题。 大多数的时候，我只是觉得我应该如此。我只是认为我应该为了自己的快乐做出任何的代价。我总是会忘记，有那么一些人总是微妙的牵系着我的神经。我也不知道要过多久我才能真正明白，取悦他们我才能真正的快乐。 通过苛刻的过程，才能真正的拥有自由。这些貌似苛刻的过程却看似牢狱，狠狠的束缚和捆绑。想挣脱却又乏力的无助感是无时不可的。我想有些事情不是选择与不选择的问题，而是一开始就没有再选择的机会。谁叫我不珍惜原来可以选择的机会。把失去当作一种获得，上天要让你成为什么样的人，也许真的从冥冥之中就已经注定好。 有时候，我也会无聊的想。倘若那个人不放手，我是不是这辈子都得不到像你这般好的人。 可为什么要恨，要怨呢。 我多害怕这会变成我人生里一个不大不小的绊脚石。我怎么无论如何也学不会豁达与释然。 我觉得我是真的很傻。因为我可以欺负人，可我不应该和自己过不去。 我不知道这世界上还剩下几个好男生。愿意待我像你一般待我的人，可能已经没有了。 我也实在想不明白，像我这样的女生，又能凭什么得到了像你这样挑不出毛病的人。 可发脾气还是必需的，犯神经也还是必需的。 我不知道理由是什么，可能是我太无聊了，总是没事想整点事情出来想想再烦烦，好让日子快点过。 有一天，终有一天，我要把题目变成 双人房 双人床。

那天看康熙来了．有许常德．和他的新书＜爱该有的５个情人＞． 许是非常自私的男人．但是他说这个世界上有一部分人是不适合婚姻的，因为不懂得如何与别人相处． 我在想，我是不是也是不适合婚姻的．因为我倔强，好强，总是像坦克一样横扫．我把喜怒哀乐都放在脸上． 我知道也许真的有那么部分的人是不适合婚姻的，因为极度的自私和自我． 可我真的是极度的自私与自我吗．其实我不知道． 爱的５个情人：做的很合 　　　　　　　能沟通 　　　　　　　能信任 　　　　　　　能学习 　　　　　　　能生活在一起 其实我想是非常的难能够找到一个人做到全部的５点．而我不知道我能舍弃哪一点． 我哪点也无法舍弃。 很多天前写的。 8年。过了7年痒痒期，我没有新的见解，我只是觉得时间过得好快，像锁一样锁在一起。把钥匙丢掉也好，放在不知名的角落也好。再没有多余的8年可以从头来过。我会觉得时隔8年，依然怀着一颗感恩的心，是难得的。 我已经不记得这8年，大大小小的离别有多少次。 金牛座真的是慢热型。非常非常的慢。 这个周末疯狂的玩。觉得很累，好象每天醒了就在玩。 可是，我想跟你去玩。游车河也好，拍拍照片，吹吹风就好了。 可能，人生本来也就没那么多的道理，为什么非要活的好象要很有道理一样。 我有时候觉得我不想再行走，有时候又会觉得行走是必须的。

小小的神经质发作。温尼伯的六月天仍然要穿小外套上学。最近是阴天。 我想我可能是把自己压得有点透不过气来，想寻求安慰，可是稍稍有不愿意听见的，我就神经质彻底发作了。 其实我多不想承认我的情商很低。我想，我并不是不懂得如何控制，而是对着你的时候，我不想刻意的去控制。 我总是以为有那么一些人会心疼那些神经质，会想办法解决那些神经质。 可每次的反反复复之后，我才发现，神经质是一道道别人破坏不了的防线，它们只会紧紧把我包围。别人走不进来，我也走不出去。我是极度缺乏了安全感。 无论再是如何的努力与奋身，也不过是泛一下涟漪。可是旁人看来，我只是没有努力的让自己开心。 可能，我是真的没有努力。 假若是高二那一年，我可能会花上几天的时候读张小娴。我记得我读《卖海豚的女孩》的时候，我整整郁闷了一个星期。而很多年以后，我怎么也想不来故事的情节。也许比及若干年以后，我也不会今天我为了什么而纠结。成长得很大一部分是为了遗忘。因为只有忘记了伤痛，才敢有新的尝试。 昨天，我凌晨3点醒来。开电脑，忽然想看安妮宝贝。我只是看了一点《告别薇安》，我再也回不去那种情绪里面。因为我知道很少有女孩子可以把白球鞋，棉织裙子穿的像她的文字一般脱俗。而大多数的女孩子现在都喜欢化了浓妆，戴了美瞳，再把照相机举的高高的 ， 照如出一辙的照片。我不否认那样确实比直直的照出来要好看的多。 我喜欢安妮宝贝的《莲花》。那是她最完整的一次绽放。是心与自然的一次真实的旅行。自然如何又如何，都需要用每个人不同的心去过滤，提炼，归类，再述说。 这大约也就解释了，那些不心思细腻的人是没有办法体会心思细腻的人的眼里的快乐，哀伤或者沉淀的。我也不是想给一个笼统的结论，非要说心思细腻是好或者不好。我只是想阐明，这是一个不一样的境界。 我说过，很久了，我都不再去思考。我已经慢慢的成为了随波逐流里的一滴不起眼的小水滴。 我有时候会惊觉，长大其实并不是年年岁岁的事情，而是一下子。在经历的一些事情，遇见一些人之后，就会很自然的放弃一些想法，朝着很多人的想法走去。好像，有个人在脑门上轻轻的敲了一下，就恍然的感觉。 可我是个恋旧的人。这大概也就能解释为什么我喜欢用文字去记载。好似读大学的这些年，我越来越少写字，我不想去思考。我以为这可能是因为我知道了这个世界究竟如何以物换物的规则，而思考太多关于生命，态度，或者力量的话题也许只是负荷。 对话是需要对手的...

我说我只看自然。我只想一个人闷闷的发癫。 我不想学习，我只想吃薯片。我想拍照片，我想找好听的歌。 我讨厌下雨天。 可是我不能不学习，我不能吃太多的薯片。我找不到我喜欢听的歌。 我拍不出来我想要的照片。 都是不是我想要的。原来，那么多年过去了，我还是一直走着从前的路，别人给我的，别人想给我的。我就得收着。 不想要了，都要找个合适的不想要的理由。 我想下辈子不要再做一个傻b。 如果你还要继续，你就是个傻b。我跟他这样说。可我也是个傻b, 因为我也是这样反反复复的继续。 如果不是我的，我非要那么坚持干吗。 我不知道我想干吗

这个夏天，我努力的保存了那棵不知名的树。 开的太美。 我还想拍一个儿童乐园系列的照片。