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作者：
开始过着最烦躁的日子,最艰苦的奋斗生活,可是心却开始平静下来.
一切都开始看得淡起来,于是我知道我已经开始适应了那种生活的步调

依旧每日闲逛,朋友开始羡慕并侧目的夹带私语
我是一个放纵自己的,放纵的我自己都不知道是否是一件合适的事情
可是,约束自己是为了谁呢?我想不出来,想出来之前,应该不会改变

开始改变了一种步调,每天睡的相对早些,然后起的会更早
北京冬天清澈的寒冷对于我来说,是一种类似于享受的气候
依旧单衣加身,延续着清晨望天的习惯.重建着身体的惯性

一切都会变的好起来的,我是这么想的,当然,也在向着这个方向发展着

相濡以沫和相敬如宾永远只是相交一次的两条直线,不能重合,不是么

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4颗星

作者：
暑假回来之后。我想，天上又多了三颗星。 以前，电视剧里都是演的，死去一个人，天上就会升起一颗星。才两个月的时间，就有三颗星升起。 我忽然意识到我已经到了常理认为我可以接受和理解死亡的时候了。 除了悲伤和眼泪。爸爸说，这也是一次教育。接受你不能改变的。 其实，人生没有下辈子，只此一招，过完也就完了。 回来才几天，又听说升起了一颗星。他年轻，一切可能只是意外。还听说他只回来2个星期，他的妈妈怎么也不相信她儿子是真的离开了。 也不知道他睡在哪里，丝丝说保险最高保额是10万元加币，还可以将尸体运回去。 和包裹在一起，不知道怎么能忍受高空-70度的寒冷，当然没有知觉，死去的人其实和包裹无异。 又对死亡有了重新的理解，即便不是因为衰老，不因为疾病，仍然有各种各样的意外和突如其来的疾病。他要你走，你便要走，一刻也不能留。 生命原来是如此霸道的。何须如此苛刻，何须如此较真。 在飞机上度过的19个小时，一直不能闭眼，我身边从泰国来的小男孩，大概是累极，一路都昏睡。他说他一直都在转机，从泰国飞香港，香港飞温哥华，再从温哥华飞另外一个城市。辗转，我问他，那大学还在那个城市读吗，他说，是的。 他睡去。我读了一本八卦杂志，读了一点李碧华的《生命是个面纸盒》。 王菲又怀孕了，而且是高龄产妇，传说只是为了生个男孩，手上戴着红色的蜜蜡，虔诚向佛。 女人哪，这一生都是为了家庭在奉献。相夫教子，事业再出色，再获得如何的荣耀，到了那个时间，都会愿意褪除光环，即便是蓬头垢面。 即便冒着生命危险。 承诺自己，这剩余的年，对自己好，要体谅和宽容自己。不要苛刻要善待。 要心平气和，不要浮躁。要多一点笑容，少一点眼泪。 这已经是苛刻，不能再由着性子来。已经过了可以称王称霸的年龄。 我跟自己说，身体重要，其他都是锦上添花。 然后我也不知道从什么时候开始，我想结婚了。 不想再要一个人的日子了。 虽然，亦没有学会如何从深沉的爱恋里去慢慢承受两个人带来的责任，然后到三个，然后到年迈的父母。慢慢的爱恋变成负荷与责任，然后变成若有若无的感情。 我爱你，但是却没办法一生一世的去爱。也不是我想要的，这原来是最单纯也最幼稚的期许。
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单人房 双人床

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依旧是单人房 双人床。 今天在图书馆看书的时候，吃了一个苹果。非常的粉，好在是最后一个了，我不喜欢吃。 我以前一直都读新概念作文比赛的那些的文章。因而记住了韩寒。 好象有一个人写过一篇关于书店和苹果的故事。而我现在的记忆，也剩下，不要以伤口示人。 咬痕代表伤口，即使如此，仍然可以把苹果转个面。以光鲜照人。 我坚持每天都去游泳。我自己知道，某种程度上是发泄。疲惫，埋怨。然后平复到自然的我。 要怎么表达才能说明我都知道。 可是，人怎么会不撒谎呢。 谎可以撒。但是不要撒无谓并且没有逻辑的谎。 这样来之不易的信任在瞬间瓦解。而我面对那些偶尔掉落的碎片，也砸不伤我。而我眼睛里的你，越变越小，越变越小。
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单人房 双人床

作者：
大约又是经期前的抑郁症。努力或者放纵自己都达不到快乐的目的。 我不忍心拒绝那些爱护我的人说那些祝我快乐，相信我可以做好事情的话，但是我确实听了就厌烦。 我知道他们都是无辜的。说了那么多，却始终没有一个人能告诉我，要怎么快乐。也许，快乐终究不是别人告诉的，也不是别人祝福的。 我已经不记得这是第几次，做什么事情都提不起精神。 在减肥的我也许不应该像今天一样拼命的吃，好像吃了多少都还是觉得饿。好像吃了多少还是觉得空空的。除了吃，我不知道还能干些什么既让我不动脑子还觉得富足。可是，我也知道，我肯定会后悔的。然后这段抑郁的日子过去之后，我就会拼了命的减肥。 我在很冷的风里吃掉了一块很大的cookie饼，很甜。其实我一点都不饿，我只是想不停的吃。 胖子就是这样胖的吧。其实胖子也很可怜，他们也许一直以为吃饱了就会不悲伤了，其实吃饱了还是一样的悲伤，甚至更加抑郁。反复吃，反复的抑郁，不小心就把自己吃成了胖子。 最近天气不好。一夜之间下了到膝盖的雪。好像又是圣诞节的感觉。我讨厌冬天，讨厌没完没了的冬天。 我已经很努力的生活，吃肉，游泳，认识新的朋友。生活要否定你的付出原来只是那么轻而易举的事情，那我还挣扎什么？逆来顺受也就算了。 知道那是不行的。明知道那是不行的，是真的不行的。 剩下的日子都不可以挥霍。 我不知道我想要什么。我是矛盾的。 我只是不明白，为什么这些情绪居然在出了国5年之后才爆发，而不是我一直以为最艰难的第一年。 是不是冬天让人觉得特别的脆弱。
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