单人房双人床

我来了芝加哥。来和教教一起过圣诞节。
数数也有四年时间没有和教教好好的聊过天，甚至不在一个地方生活。
会担心时间和距离把人拉得越来越远。不过还好，我们还是保持了很多年前的相见恨晚的感觉。

虽然只有一点点的时间。但是可以轻而易举地恢复到从前的信任和坦白。
话题比从前更加尖锐。更加敏感。更加直接。
我们都是大人了。有了新的生活，新的需要，新的填补。

芝加哥比温尼伯要繁华。要温暖。
更重要的是，我比之前要快乐。因为有人陪我，有一个可以惺惺相惜的人陪我。

分享秘密和感受。和若干年前一样。
青涩的秘密过了时间的漏斗之后。回复了记忆的样子。
我才发现，我并不是那么憎恨我的高中时代，我玩的很疯狂，爱的很彻底。朋友交的很真诚。
那是一段痛并快乐着的回忆。

如果回忆可以复制再从头到尾的发生一次。我也许可以至少比从前坦然。
千千万万的假设，我总是在想，假若新的恋爱，我会不会学着忍耐，理解和接纳。
可是我不想要新的感情。我太爱那个人。
我很矛盾。一方面我在受折磨，一方面我在享受。
折磨和享受交替进行，我欲罢不能。

因为不知道自己的感情到底在什么位置，所以会担心和害怕不小心的涟漪也会破碎了我的梦想。
身体里有两个声音。一个要我继续，一个要我放弃。
我迷恋我的现在和我的未来。我深爱那个人，我知道我再也不可能再如此繁胜的去爱一个人，倾尽我所有的力量还有感情。
我知道这是我一生中最深刻的记忆，最能让我一遍又一遍去复述的感情。
再不想也不能去爱另外的一个人，那么用力。

也正是因为如此。我始终都被困在记忆的牢笼里。我是困兽之斗。
不管我怎样努力，我都是被禁锢的。

我恐惧。恐惧再一次松开了手，然后就真的消失在人群里。就真的失去了消息。
恐惧敌不过记忆的伤痕，被迫松开手。

我想过的。但是我不知道分开我是不是就真的摆脱了。
太爱那个人，又害怕思念又一次把我结实的覆盖。

告诉我。该怎么办。