吐个泡

天气慢慢转凉，我也会偷懒不会过于操心考试和作业，但是还是有着担心不完的担心。
今年第一场雪来的很晚。也是为数不多的觉得不是寒冷是一种浪漫。
路灯底下飘雪，我把手努力的往口袋里塞了塞。

只有短短一个月的时间，就能从短袖到大衣。变化总是那么一瞬间的事情。
外在的因素推着我们前进或者变化。

我的身上有着强烈的金牛座特制。固执，坚守以前。过分的节约某些事情。
一系列的因果，才能至此。

我们这就算做分开了吧。老实说我不是特别的难过，舍不得的是时间。
这好像就应验了一句话，有些事情真正来的时候，我比想象中要坦然。
有冲动再在一起，无奈的是能挽留的只有时间和形式，貌似失去了还要在一起的原因和动力。
也许去爱一个人不需要想那么多。但是我总是觉得还要在一起，会慢慢的变成负担，世界末日的收场。
咬咬牙，我想我能过去。不能再回去了，对谁都是伤害。
长时间以来，其实我一直都在过一个人的生活。不管是习惯还是不习惯，都是我必须要面对的一件事情。
我只是不想承认我是一个人。可后来的现在，我才发现一切跟承认不承认没有什么关系。

爱从来就不是一件单纯的事情。慢慢的，就要动用很多的心思，要为将来打算。爱不是一件除了爱还是爱的事情。

能够坦然地接受，我就是一个人，也是坚决地态度和强烈的意愿。我想努力的做好读书这件事情，很久都没有好好地为一件事情努力了。

我好像能明白，无奈也是停下来不要再爱下去的另外一个原因。
不是所有的离别都要大吵大闹一场，成年人有自己一套戏剧的散场方式。我们很安静的在一起，很平和的分开。至少，我的心里没有恨没有怨，不知道你有没有。

依然像从前那样欣赏你，觉得你真的是很优秀的男生。
依然感谢也很怀念从前各种各样的冲动和成全。

我很惊讶，自己没有去深究付出的是不是值得还是不值得。得到的是不是能心安理得。
以前，和你在一起是很快乐的。

现在，做这样的决定，我也并不难过。
我只是希望，你不要难过。放开你，是因为我已经不能再认真地陪你走下去。
我的心里觉得我还有很多事情想做，而你和我的目标不是一样。

我所有的努力都是为了过简单舒适的生活。但是在这个过程中，我已经慢慢地感受到这一切都不简单。


我想我是真的变了很多，我回过头去看自己，也有一种很陌生的感觉。
从前你是圆心，我可以围着你不知疲倦的绕。有一天我意识到这样的饶没有任何的意义，我停下来不再绕，也不想再去绕。
从前，羞涩的去表达你是我全部的生活。

有一天，理解了生活，才明白，我的生活是踏踏实实自己建造出来的，它永远不会腾空建造在你的之上。
放弃了所有虚构的美丽和幻想。还原本质，原来是这样。
我有时候也会在想，这是不是一个女孩在蜕变成女人的路上，必定要刻苦读的一门课程。

要懂得怎样去爱，怎样去放手，怎样去寻找，怎样去衡量。还有怎样去取舍。

好像长大就是一下子得事情。醒来，忽然之间明白了很多的事情。
忽然觉得好多地方想去，好多梦想想去努力。

我还是没有准备好。

那么多年，我忽然想不起来我坚持的是什么。
也要谢谢你让我成长。